Was ist rot und liegt in der Wüste? - Eine Tomate.

Was ist schwarz und liegt nebendran? - Der Schatten...

Sitzen 2 U-Boote im Kino. Plötzlich kommt ein Panzer rein. Sagt das eine U-Boot zum anderen "Herrje, wie unrealistisch, ein Panzer im Kino..."

hocka zwoa scheißdrecksbatzla auf der mauer und raucha an joint,
kommter a dünnschiss daher und fragt: "derf i a mol ziang?"
"na des is bloß wos für hoarte!"

Eine Frau beim Arzt:” Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?”
Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen.

Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.
Darauf der Doktor:” Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita - Aufkleber…….”

### 1

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."



### 2

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."



### 3

Eines Nachts bringt ein junger Kerl seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, wird ihm sehr warm und er ist total aufgegeilt. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht tun !!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte, tu es für mich..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, und die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und knurrt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm schon einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder wenn nicht sie, dann eben ich, sagt Paps. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er auch selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen notfalls. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt? Huiiiiiiiii!

Punker zum Opa:"Was glotzt du denn so?" Darauf der Opa:"Hab im Suff mal 'nen Pfau gebumst und jetzt frage ich mich, ob du mein Sohn bist!"

Wie kommt man am schnellsten nach Dresden?

--> Finger in Arsch u. dresden!!

...aba du könnst da vor anr eckn schmiere stehn.

ich bin ziemlich besoffen und nicht mehr so schnell beim denken...

bitte erklär mir deinen kommentar

Das ist das Ende deines Witzes, den du uns unterschlagen hast

entweder ich hock extrem auf ner leitung oder du checkst oder kannst meinen witz nicht lesen..

ich komm nich weiter in meinem rausch

nach langen grübeln und denken hab ich jetz auch checkt was du meinest^^

ein Ehepaar sitzt zusammen und beratschlagt wie sie von den Schulden runter kommen ,da sagt der Mann,Du musst anschaffen gehen,sie ist damit einverstanden.Nach ihrem ersten "Arbeitstag"als Prostituierte,fragt er dann ,was hast Du denn verdient...Daraufhin sagt sie 101€,er fragt... wie 101€,wer hat denn 1€ gegeben?fast alle ,sagt sie!

Laufen so drei Typen durch den Wald, dann kommen Neonazis, zwei können sich retten, doch der dritte bleibt unten und wird verschlagen.
Der Verschlagene is voll kaputt und sie laufen weiter. Die Neonazis kommen schon wieder und wie vorhin können sich zwei auf den Baum retten, doch wieder der Gleiche wird verschlagen.
Er kann kaum noch laufen, hat überall beulen. Sie laufen weiter. Da kommen schon wieder diese Neonazis, doch dieses Mal konnte sich nur der Geschwächte auf den Baum retten, doch die andern bleiben unten, da sagen die Neonazis "Jetzt haben wir immer den unten. Kommt jetzt verschlagen wir ma den oben"

Fliegen 2 Blondienen über Mainz,

sagt die eine: "Mainz isn Dreckloch"

darauf hin die andere: "Meins auch!"

________________________________________________

Laufen 2 durchn Wald sagt der eine: "Ich will auch in der mitte laufne"


HG Andy

Eine Frau hat ein Date mit einem Zahnarzt, sie kommen sich schnell näher und landen im Bett. "jetzt wollen wir mal sehen, ob du so gut bist, wie du behauptest", sagt sie. Nach dem Sex liegen sie nebeneinander, meint sie "Du bist bestimmt ein guter Zahnarzt" - "Wie kommst du darauf", fragt er. - "Weil ich gar nichts gespürt habe..."

Lorbeerblätter sind nicht nur zum Kochen da...



Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.



Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln,oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"



"Richtig."



"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

lol Petit

Die Bayern und Preußen liegen sich gegenüber in ihren Schützengräben. Die Front steht still und keiner regt seinen Kopf aus dem Graben.
Irgendwann überlegen sich die Preußen, dass es so nicht weitergehen kann und suchen nach einer List. Nach einer Weile kommt die Frage auf welcher wohl der geläufigste Name in Bayern ist ... Sepp. Die Preußen fangen daraufhin an Sepp zu grüßen: "Hallo Sepp!" raunt es übers Schlachtfeld. Kurze Zeit später kommen viele "Ja?"s zurück und Köpfe regen sich aus den Gräben. Peng, peng, peng, die Preußen feuern los.
Die Bayern denken sich, was die können können wir schon lange und überlegen welcher Name in Preußen wohl am häufigsten ist .. Fritz. Also tönt es aus den bayrischen Gräben "Hallo Fritz, wie gehts?".
Die Preußen wiederrum erkennen die List und antworten: "Sepp, bist du das?", Köpfe zeigen sich und wieder peng, peng.



Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schwabe:: "Ich hon do geschdern an Karddong Visidakarda auf dr Schdroß gfonda..."



Die UN hat jetzt endlich die Ergebnisse der vor 1 Jahr gestarteten Umfrage zum Thema: "Bitte sagen sie uns ehrlich ihre Meinung zum Thema - Lebensmittelknappheit im Rest der Welt - bekannt." Hier das Ergebnis: Die Deutschen fragen nach, was wohl unter "Knappheit" zu verstehen wäre. Die Amerikaner wollten wissen, was "Rest der Welt" ist. Die Afrikaner konnten mit dem Wort "Lebensmittel" nichts anfangen. Die Chinesen waren etwas verwirrt, weil ihnen der Begriff "Meinung sagen" unklar war. Und die Italiener beraten jetzt noch, was wohl unter "ehrlich" zu verstehen ist."