Ein Ami, ein Franzose, ein Türke und ein
Kowelenzer unterhalten sich über
"Stolz" im
Allgemeinen!
Der Ami:
Ich bin stolz auf unsere CIA!
Die wissen Dinge,
bevor diese überhaupt passieren...
Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen!
Die sind die elegantesten und
die selbstbewußtesten;
die kriegt man nicht so einfach rum!
Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webkunst!
Keiner kann so qualitativ gute Teppiche
fabrizieren wie wir. Deshalb kann sich die
auch kaum einer leisten; und sie haben immer
einen besonderen Platz....

Alle starren auf den Kowelenzer und
warten auf sein Statement.

Der Kowelenzer:
Ich bin stolz auf mich!

Alle fragen erstaunt, Warum???

Der Kowelenzer:
Ich habe letzte Woche eine Französin auf
einem türkischen Teppich gevögelt und das
weiß das CIA bis heute nicht!!!

Die Kowelenzer sind schon geil

Viele liebe grüße aus Koblenz sendet euch Girly !!

hmmm

ok

lol girly

lol girly... geilo

Na wo bleiben den eure Witze ?? Will auch mal was lesen und zu lachen haben !!

Einn Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt:
'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein
bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
Ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem
sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Geldtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt...... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Was ist polnische Tomatensuppe? Heisses Wasser und ein roter Teller...

Drei Frauen, eine Deutsche, eine Französin und eine Türkin unterhalten sich über Emanzipation und wie diese wohl umgesetzt werden kann.
Sie landen dann zum Schluss bei ihren Männern und beschweren sich fürchterlich: zu faul, machen garnichts, etc.
Da schlägt die Französin vor "Wir zeigen unseren Männern jetzt mal was Emanzipation heisst!". Sie beschließen, dass ihre Männer in der kommenden Woche ihr Essen selber machen müssen.
Als erstes trifft die Deutsche auf ihren Mann, sie sagt: "Hans du Faulpelz! Du kannst Dir dein Essen diese Woche mal selber kochen, Du fauler Sack!".
Der Montag vergeht - nichts passiert. Weiter am Dienstag, nichts passiert. Mittwoch steht Hans dann in der Küche und brät sich seine Bratwurst.
Parallel kommt die Französin nach Hause und sagt ebenfalls: "Jaque, du Schüfft, mac dir dein Essen selber!" Auch bei den Franzosen vergeht der Montag, ebenso der Dienstag, der Mittwoch zieht auch noch ins Land. Dann am Donnerstag steht Jaque in der Küche und macht sich ein Baguette.
Die Türkin trifft auf ihren Mann uns sagt: "Mehmet, kannst du machen selber Döner!" Wieder vergehen die ersten vier Tage der Woche, ebenso der Freitag und der Samstag.
Am Sonntag ... kann die Türkin grade mal das erste Auge wieder öffnen!

Nichts für ungut, find den einfach nur lustig

Ein Dachdecker besucht einen Arbeitskollegen der sich bei einem Sturz von einem Dach beide Beine gebrochen hat. Sie sitzen zusammen an einem Tisch und der Verunglückte fragt seinen Kollegen: "kannst mir mal meine hausschuhe vom dachboden holen?" - "klar kein problem" sagt sein Kollege und geht auf den Dachboden. Dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden Töchter seines Arbeitskollegen und meint: eure Vater hat mich hoch geschickt um euch Beide zu bumsen! Das glaub ich nicht! meint eine empört. Ihr glaubt mir nicht? fragte der Mann. Da schrie er zu seinem verunglückten Freund unten: Beide? Als antwort bekam er: natürlich beide was denkst du denn ?

Sagt ein Ossi zu nem Wessi: Wir sind ein Volk.
Dann der Wessi: Wir auch.

"Krieg ich ein Eis?"
"Aber nein Kind,wie sagt man heute?"
"Na gut: Humanitäre Aktion ich ein Eis?"

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vögel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

lol der is geil

@ MOF

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und
hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert
ein Schwein, das eindeutig größer ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen ! ! !

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

gehn zwei schwule in den wald,sagt der eine zum anderen"ich muss mal übelst scheeeeissen"lol

weiss gibt bessere

Gugst du hier.

Was ist polnischer Kaffee? Man nehme den Schatten einer Kaffeebohne und tauche ihn in ein Eimer heißes Wasser.