Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Keiner der mit mir Witze postet.

aber viele, die wegen dir lachen.

Danke!

So macht ein Mann einen Heiratsantrag: "Schatz ich liebe dich und möchte, dass wir heiraten."
So macht eine Frau einen Heiratsantrag: "Ich bin Schwanger."

Besucht ein Geistlicher den Religionsunterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe.
Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen!
Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben."
Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese bl öde Mauer einfach wieder repariert."

Ein älterer Mann geht in die Apotheke und sagt: "Zwei Viagra Pillen bitte." Da fragt der Apotheker: "Warum brauchen sie zwei Pillen" und bekommt als Antwort: "Heute Abend kommen zwei scharfe Blondinen", der Apotheker gibt ihm die Pillen. Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und will eine Tube Hand Salbe kaufen, da fragt der Apotheker: "Warum brauchen sie die?", der alte Mann sagt erschöpft: "Die zwei Blondinen sind nicht gekommen."

Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!"

Die Lehrerin fragt Fritz: "Kannst du mir 3 Früchte nennen?"
Fritz antwortet: "Banane, Pfirsich und Birne."
Die Lehrerin sagt: "Sehr gut. Und woher kennst du diese Früchte?"
Fritz antwortet: "Ich habe g estern meine Mutter sagen hören, wenn du deine Banane nicht aus meinem Pfirsich nimmst, schlag ich dir eine auf die Birne."

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere, etwas zu sagen."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir Leid, das zu hören", sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
E s vergehen weitere fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. Zu ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe", sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa: "Das ist auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum."

Was ist der unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd ?

das eine hat einen fetten arsch und ein großes maul und das andere lebt im Wasser

Ein Gynäkologe geht mit seiner praxis Pleite und meldet sich beim Amt Arbeitssuchend. Der Vermittler kann ihn momentan nur ein
Hilfsjob bei einen Maler anbieten. Da er etwas handwerklich begabt ist, willigt er ein.
Zwei Wochen später ruft der Vermittler beim Malermeister an und erkundigt sich. Sagt der Malermeister: Das ist mein bester Mann.
Er streicht eine ganze Wohnung, durch den Briefkastenschlitz.

Der war gemein

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens
Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Ich hab neulich mein Kühlschrank ausgeräumt und geputzt. Herr Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Eine Frau will von einer Brücke springen als ein Penner vorbeikommt und sie fragt, ob er, bevor sie springt, sie nochmal ficken könnte. Entrüstet lehnt sie ab. Darauf er: gut dann warte ich unten.

Eine 25 jährige zu ihrem Frauenarzt: 
,,Ich habe noch kein einziges Schamhaar!!'' 
Darauf der Arzt: ,,Wie oft haben sie Sex in der Woche?''
Sie: ,, Mindestens 50 mal.'' 
Darauf der Arzt: ,,Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras.''

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco
kennen. Flirten, tanzen und trinken! Später
gehen
sie zu ihm nach Hause! Beide total blau, es wird
rumgemacht. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
"Mist, ich habe meine Tage bekommen! Was mache
ich
jetzt?" Sie überlegt und überlegt. Ach egal, der
Typ ist so voll, der merkt das eh nicht mehr. Also
zurück und weiter wie die wilden. Am nächsten
morgen wacht er auf und ist allein. Schlägt die
Bettdecke zurück, alles voller Blut. Oh mein
Gott, was habe ich getan? Er springt aus dem
Bett,
rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: "Alle noch drin! Gott sei Dank, erschossen
hab ich sie nicht! Der Messerblock!" Er rennt in
die Küche, zählt die Messer durch - alles
Messer
noch drin. "Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
auch nicht!" Dann muss er aufs Klo. Geht zur
Toilette, guckt im vorbeigehen in den Spiegel und
schreit scheiße ich habe sie gefressen.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"