Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und ißt Brot?" "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen." 

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor demDrogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum."2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."




---------- Wer kapiert's von euch?? --------------

Böse

Ein Mann versinkt im Moor, ist schon bis zur Hüfte drin. Kommt ein Spaziergänger vorbei. Der Mann schreit Hilfe, zieh mich bitte raus. Der Wanderer: klar, wenn du mir einen Bläst. Nein, hau ab du schwule Sau.Er steckt schon bis zur Brust drin, als der nächste kommt. Wieder schreit er und der andere sagt auch: Kein Problem, wenn du mir einen bläst.Oh Gott nein, hau ab du schwule Sau.Als er bis zum Hals drin steckt und der nächste kommt, fleht er: Bitte, bitte hol mich hier raus, ich blas dir auch einen. Der andere tritt mit dem Fuß auf seinen Kopf und sagt: Verreck du schwule Sau.

Kommt ne Frau beim Arzt

Die Ehefrau versucht ihrem Mann ins Gewissen zu reden:"Schatz, du musst alle unsere Kinder gleich behandeln. Es kann nicht sein, dass du zu einem immer so herabwürdigend bist - wir lieben doch alle gleich viel". 


Der Ehemann antwortet:"Wen meinst du jetzt genau? Den Buben, das Mädel oder das Dicke?"

Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.Hinter dem Papagei sitzt ein Geschäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".in Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Whiskey".Diese wird stinkig, muss aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Whiskey bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".

Die Mutter sagte zu Leo: "Wenn du eine 1 oder eine 2 mit nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen."Schon am nächsten Montag brachte Leo eine 2 mit nach Hause und sagte zu seiner Mutter: "Ich wünsche mir einen neuen Computer!" Die Mutter entgegnete: "Nein das ist viel zuteuer!" "Dann wünsche ich mir, dass ich einen Tag Papa sein darf!" Damit war die Mutter dann einverstanden. Leo ging also ins Schlafzimmer, band sich eine Krawatte um, schmiss das jacket über die Schulter und sagte zu seiner Mutter: "Komm Schatz, fahren wir in die Stadt und besorgen für Leo einen neuen Computer!"

Jungs die tanzen werden meistens als schwul bezeichnet..
Jungs die Fußball spielen allerdings nicht..

Jetzt ist die Frage: Was ist schwuler?!

- Mit einem Mädchen zu tanzen..?
- Oder mit 10 anderen Jungs zu duschen?

Weihnachtsmann zu mir: Was wünschst du dir?

Ich: Ein Porsche wär cool.
Er: Sei bitte realistisch.
Ich: Dann eben eine Freundin?
Er: Welche Farbe soll der Porsche haben?

Eine Familie sitzt an Heiligabend am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.Papa antwortet:"Ja, natürlich, frage nur!"Der junge Mann fragt seinen Papa:

"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln.

""Zwiebeln ?""

Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt:"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.

""Weihnachtsbaum?""

Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Spiderman ist nicht der einzige, dessen Hände klebrig sind, nachdem er im Netz war.

Dieser Moment, wenn du die erste Frage in einem Test siehst und denkst:

"Jap, ich bin gefi**t."

Facebook an.


Julia schreibt: "Endlich 18!

"Chantal antwortet: "Ich hatte bestimmt schon 20."


Facebook aus.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. 
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Bewerbungsgespräch:

"Ihre Stärken?"

"Ich bin sehr hartnäckig."

"Wir melden uns."

"Ich warte hier."

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: "Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe genau 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, dann ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller..."

Ein Unternehmer zum anderen:


“Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”

“Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!”

"Ein 99-jähriges Paar liegt Sonntags im Bett und hat wilden Sex.Plötzlich fängt der Mann an, schwer zu atmen, zu stöhnen und zu keuchen.Die Frau fragt besorgt:

"Was ist denn mit dir, geht es Dir nicht gut?

"Der Mann daraufhin: "Ich weiß nicht genau, entweder ich komme oder ich gehe!!!"