Eine Blondine zur anderen:

"Meine Mann hat mir heute Rosen mitgebracht, das heisst ich muss wieder die Beine breit machen"

"Habt's ihr keine Vase daheim??"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt
Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein
Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt
leider aussteigen."

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen.
Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche.
Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

Sagt der Mann stolz zu seiner Freundin: "Sieh mal, ich habe mir eben einen Motorradhelm gekauft!"
Fragt die Frau: "Was willst du denn damit? Du hast doch gar kein Motorrad?!"
Antwortet der Mann: "Du hast dir doch auch letzte Woche einen BH gekauft!"

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!"

Ein Mann kommt in eine Bar, trinkt ein paar Gläser, und sagt dann dem Barkeeper:
"Ich war gestern in so nem Nobelschuppen, fast so wie der hier, aber noch schöner, der war so nobel, die hatten sogar pissoirs aus Gold!"
Darauf dreht sich der Barkeeper um, ruft in den Saal:
" Bob, ich hab den Witzbold, der dir gestern ins Saxophon gepisst hat..."

Wisst Ihr warum die Affen immer so krumm laufen?







Mark me to solve:
¦Weil sie die Bananen immer ganz runterschlucken.¦
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Mann geht in die Bar, bestellt einen Kaffee und bezahlt die 2,60€ mit 260 1-Cent-Münzen, die er vor der Kellnerin auf den Boden wirft. Die Kellnerin hebt wütend das Geld auf.
Am nächsten Tag, das gleiche Spiel. Der Mann bestellt einen Kaffee, wirft 260 1-Cent-Münzen auf den Boden und die Kellnerin hebt sie rasend vor Wut auf.

Am dritten Tag bezahlt der Mann seinen Kaffee mit einem 5-Euro-Schein. Die Kellnerin sieht nun die Gelegenheit, Rache zu üben, und wirft die 2,40€ Wechselgeld in 240 1-Cent-Münzen vor ihm auf den Boden.
Darauf zückt der Mann völlig entspannt 20 1-Cent-Münzen, wirft sie auf den Boden und bestellt einen zweiten Kaffee.

Viele Menschen suchen bei Google nach den besten Selbstmordmethoden. Selbstmord ist uncool, das Leben ist wertvoll. Hier nunmal die Top 25 aller Selbstmordmethoden.

01. Buche eine Reise nach Bagdad!

02. Sage zu einem breitschulterigen, türkischen Türsteher vor einer Disko "Lass' mich sofort rein, Du schwule Sau!"!

03. Gehe auf eine Lesbendemo mit dem T-Shirt "Ich fi** euch alle!"

04. Gehe in eine Bikerkneipe und sage zum Barmann "Ein Bier, Du Schwuchtel!"

05. Öffne in einem U-Boot das Fenster, um die Fische zu streicheln!

06. Borge dir Papa's nagelneuen Mercedes und fahre ihn zu Schrott!

07. Steige zu einer Frau ins Auto!

08. Buche deine nächste Flugreise bei einer türkischen Airline!

09. Eröffne eine Tierpension für Kampfhunde!

10. Pinkele in einer Moschee in die Ecke!

11. Binde dir 30 Bockwürste um den Bauch und versuche so in eine US-Botschaft zu gelangen!

12. Bestelle im Münchner Hofbräuhaus ein Glas Berliner Kindl Bier!

13. Mache die 120-Tage-Wasserdiät - jeden Tag nur ein Glas Wasser!

14. Gehe in eine Country-Kneipe und rufe "Country Musik ist Müll!"

15. Werde Straßenverkäufer im Vatikan Staat und verkaufe Kondome!

16. Bestelle in einer Jägermeister-Kneipe ein Glas Limonade fuer alle!

17. Verkaufe in Bayern Kruzifixe mit einem Teufel, statt Jesus!

18. Mische Mormonen heimlich Wodka ins Mineralwasser!

19. Verkaufe Döner mit Schweinefleisch!

20. Gehe zu einem Rechtsradikalenverein und stelle dich als 'Mosche Aaron Grünberg' vor!

21. Werde Kühlwasserträger in einem Atomkraftwerk!

22. Besorge dir einen falschen Pass und reise als Osama bin Laden in die USA ein!

23. Versuche einen 4-Jährigen beim 'Mensch-Ärgere-Dich-Nicht' zu betrügen!

24. Gib in einer bayerischen Firma als Religion 'Teufelsanbeter' an!

25. Die absolut sicherste Methode... "Jehova, Jehova!"

Lieber ne Blinde im Bett, als ne Taube aufm Dach!

....
lieber arm dran als Bein ab....

Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er dem Taxifahrer das Radio auszuschalten:
„Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik,
vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige.“

Der Taxifahrer schaltet darauf das Radio aus, bleibt stehen und öffnet die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt: „Wieso bleibst du stehen?“
Der Taxifahrer antwortet: „Zur Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verschwinde und warte auf ein Kamel!“

"In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne," erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht."Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt... !"

Ein älterer Herr geht in die Apotheke und geht auf den Apotheker mit ausgestreckter Arm und auf gerichteter Handfläche zu.
Apotheker “ guten Tag, benötigen sie eine Handcreme?“
Älterer Herr “nein ich brauche 5 Viagra“
Apotheker “ also mein Lieber Mann sie sind doch schon weit über 70, sie brauchen doch keine Viagra mehr.“
Älterer Herr “ doch doch, heute Nachmittag kommt ein Bus aus Polen mit lauter 20 jährigen Mädels.“
Der Apotheker denkst sich , kann ja nicht passieren und gibt dem Herren die Viagra,. Am nächsten Tag kommt der ältere Herr wieder , aber diesmal mit beiden Armen ausgestreckt und auf gerichteter Handflächen auf den Apotheker zu..
Apotheker “ ah brauchen wir heute 10 Viagra“
Älter Mann “ nein nein, heute brauch ich die Handcreme, der Bus ist nicht gekommen“

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an.
Eine kleine Mädchenstimme meldet sich.
Er sagt: "Hallo meine kleine Prinzessin, kannst Du mal Mama ans Telefon holen ?"

Die Antwort: "Nee, das geht nicht.
Die sitzt gerade mit Onkel Peter in der Badewanne.
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Prinzessin,
Du hast keinen Onkel Namens Peter"
"Doch, der sitzt gerade mit Mami in der Badewanne !"
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt ins Badezimmer und rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. (Jetzt Kopfkino) ----> Das Mädchen meint: "Mami ist sofort aus der Badewanne gesprungen und wollte zum Fenster rennen. Dabei ist sie auf den nassen Fliesen ausgerutscht und mit dem Hinterkopf gegen die Toilettenschüssel geknallt.
Jetzt liegt sie regungslos vor der Toilette.

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist danach auch aus der Badewanne gesprungen.
Er war jedoch vorsichtiger und hat vorher ein Handtuch auf den Fliesenboden gelegt. Er ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er tot."

Langes Schweigen. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? ----------- Uups, verwählt..."

Familienduell:

Wir wollten 100 Frauen zu diesen Thema befragen.
Die Erste antwortet immer noch.

MUTTER (M): „Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?“
SOHN (S): „B.S.? Wer soll das sein?“
M: „Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?“
S: „.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?“
M: „Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?“
S: „Wie...... wie kommst du denn darauf?“
M: „Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Betti-na Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.“
S: „Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???“
M: „Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt ge-knutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.“
S: „Was?? Frau Schott weiß auch alles?“
M: „Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ na-türlich einen Vorwand benutzt.“
S: „Gott sei Dank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?“
M: „Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?“
S: „Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!“
M: „Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles ge-klärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.“
S: „Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??“
M: „Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.“

Ein Schwabe will sein Auto verschrotten. Er begiebt sich zum nächsten ansässigen Schrotthändler und fragt
nach dem Preis. 150€ würde es kosten. Ihm ist das zu teuer und fährt zum nächsten Schrotthändler. Dort
kostet es sogar 170€.
Der Schwabe fährt notgedrungen in den nächsten Ort. Allerdings ist das ein Badenser und fragt aber trotzdem
nach, was es kostet. Umsonst, sagt der Händler. Der Schwabe ganz verdutzt und fragt nach warum umsonst.
Sagt der Badener, aber nur wenn du im Auto sitzen bleibst.

Achtung EKLIG!

Ein Seemann kommt nach monatelanger Fahrt in einen Hafen und will natürlich das wichtigste Grundbedürfnis decken und besucht das Hafenbordell. Da er aber noch nicht ausbezahlt wurde sagt er zur Puffmutter
"Hey ich bin ein Seemann, war lange unterwegs und will nun entspannnen. Ich habe aber nur 20 €"
Die Puffmutter überlegt darauf hin und sagt:
"Ok das ist nicht viel, aber oben ist die Else, die ist zwar 80 aber die kannst Du nehmen"
Der Seemann ist glücklich das er doch noch zum Stich kommt und begibt sich hoch. Oben angekommen fackelt er natürlich nicht lange und nach der Begrüssung soll es sogleich losgehen. Aber irgendwie will es nicht klappen, er versucht es immer wieder, aber es ist als ob er sein Ding zwischen Sandpapier reiben würde, deshalb sagt er:
"Du Else, ich hab nicht viel gezahlt, aber meinen Spaß möchte ich dennoch haben. So geht das aber nicht"
Bevor er weiter ausführen kann, unterbricht Else ihn und bittet ihn einen kurzen Moment zu warten und verschwindet im Bad.


Nach 5 Minuten kommt sie wieder und sie versuchen es erneut. Es ist wie im Traum für den Seemann, weich... warm... geschmeidig und er kommt doch noch zum Ziel.

Überglücklich fragt er beim anziehen wie Else das hinbekommen hat, war sie doch vorher rau wie Sandpapier und danch weich wie eine 18-jährige.

Darauf hin erwidert Else:
"Mein Junge du bist lange unterwegs gewesen aber merke dir eins was sich niemals ändern wird. Da wo Kruste ist, ist auch Eiter"

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite.....
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
- Hallo, wie geht es dir?
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich:
- Na ja, geht so....
Und der andere:
- Und was machst du schönes?
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:
- Na, das gleiche was du hier machst....
Da höre ich den Typ irritiert sagen:
- Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!