Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt."

In der Hochzeitsnacht wird eine Braut wird von ihrem Ehemann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Aha, hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht ! 

Der Bauer verkauft sein Hof, kommt ein Interessent und sieht sich den hof an - sagt er: "Der Hof ist echt super, gefällt mir alles, bis auf deine Imkerei dort hinten - ich habe eine Allergie." Sagt der Bauer: "Nein, nein da müssen Sie keine Angst haben, die stechen nicht."Sagt der andere: "Nein das ist mir zu gefährlich."Sagt der Bauer: "Ich wette mit Ihnen um meinen Hof, dass sie nicht stechen."Sagt der andere: "Ok gilt, was für Bedingungen gibt es?"Sagt der Bauer: "Naja ich binde Sie am Abend nackt an den Baum neben der Imkerei und wenn Sie eine Biene sticht, bekommen Sie meinen Hof umsonst."Sagt der andere: "Ok abgemacht!"Gesagt getan, der Bauer bindet ihn komplett nackt an den Baum.In der Früh macht sich der Bauer einen Kaffee, zieht sich an und geht raus zu seinem Baum, wo der andere gefesselt ist.Der Bauer sieht ihn an und erschrickt fast zu Tode. Bei den Mann ist der SCHWANZ Grün und blau angelaufen und komplett angeschwollen. Da sagt der Bauer: "Ach du Scheiße! Hat Sie doch eine Biene gestochen?"Sagt der andere: "Nein aber Kälbchen bräuchte mal eine Mutter..."

Ein Bus voller hässlicher Menschen kommt auf der Autobahn von der Straße ab. Alle Insassen sterben. An der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen, jeder hätte beim Passieren einen Wunsch frei.Der erste geht zu Petrus: "Mach mich wunderschön!" und es geschah. Die anderen Hässlichen folgten seinem Beispiel und passierten alle mit demselben Wunsch. Dann kam der Letzte an die Reihe und lacht."Warum lachst du?", fragte Petrus. "Wie lautet dein Wunsch?"Der letzte lacht: "Mach sie alle wieder hässlich!"

Mein Favorit

Hoffentlich gefällt's euch.


Zwei Männer sitzen an einer Bar, sagt der eine zum Anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen."Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."Läuft der Barceeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

Vater zu seinem 6-jährigen Sohn:
"Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht!" Der Kleine: "Oh Mann, Papa!

Da laufen die schärfsten Frauen rum - und du vögelst mit dem Storch!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Junge fragt seinen Vater nach dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis.

Vater: "Geh ins Wohnzimmer, da sitzen Mama, Oma und deine Schwester. Frage sie, ob sie für 100€ mit einem fremden Mann schlafen würden."

Kind geht ins Wohnzimmer, kommt nach einer Minute zurück.

Junge: "Ja Papa, würden sie alle machen!"

Vater: "Jetzt zu deiner Frage: Theoretisch hätten wir jetzt 300€, praktisch haben wir drüben im Wohnzimmer drei Nutten sitzen!"

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: “Welcher Idiot wagt es, mich in der pause anzurufen?”Da brüllt der Anrufer: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!”Der Angestellte erwidert: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?”Der Generaldirektor antwortet verdutzt: “Nein.”Worauf der Angestellte sagt: “Na, dann habe ich ja Glück gehabt!” und legt auf

Sohn:Papa,woher stammen wir eigentlich?Papa:Von Adam und Eva.Sohn:Aber Mami sagt wir stammen von den Affen ab.Papa:Ich Rede auch von meiner Familie, nicht von der deiner Mutter!

Treffen sich 2 Schwule im Aufzug- Sagt der Eine "Ich bin so geil, ich könnte jetzt ne Fliege bumsen!" Sagt der andere "bzzz bzzz bzzz!!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer.

Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an ... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Und der Preis für den besten Schauspieler geht an .."Frühling" für seine Rolle als "Winter"Herzlichen Glückwunsch!

Endlich mal Schnee zu Weihnachten äh Ostern...

Pärchen hockt auf Sofa und schaut Boxen!
Kurzer Fight> 1ste Runde >KO!
Voller Enttäuschung der Mann:
"Bah, schon nach 2:30 Min. fertig"!
Worauf die Frau:
"Jetzt weißt du wie ich mich fühle!"

Sie: "Wenn du nicht mit dem Rauchen aufhörst, verlasse ich dich."
Er: "Hm, dann steht jetzt unsere Beziehung wohl auf der Kippe."

Meine Lasagne hat mehr PS als mein Auto.

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"