Doppelwitz


1.)

Ein Bauer kommt zur Polizei: "Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"


2.)

die tochter des hauses kommt zum vater und beichtet: ''du vati,ich hab seit nem monat einen freund und heute wolln wir hier schlafen . Das geht doch oder'' ? Der vater denkt kurz nach und antwortet dann:''na gut aber wenn er dich in meinem haus küssen will schreibst du mir ne sms mit kirschen dann komm ich ''zufällig'' hoch . Wenn er deine brüste befummelt simst du mir melonen und wenn er dich flachlegen will schreibst du apfel..... Mitten in der nacht hört er stöhnen aus dem töchterlichen zimmer er schaut auf sein handy und flucht leise ; auf dem bildschirm stand : eine neue nachricht kathi. Betreff : obstsalat

Hab ich neulich mein Auto in die Werkstatt gebracht. Während der Techniker alles durchcheckt wird sein Gesicht immer nachdenklicher.
"Und, Meister? Wie sieht's aus?" "Madam", sagt der darauf "Wenn Ihr Auto ein Pferd wäre, dann müssten wir es erschießen!"

Zum Geburtstag der DDR lässt Erich Honecker 3 Volksgenossen antreten.
Er fragt den Ersten: "Genosse! Wie hoch können sie springen?"
Dieser Antwortet: "1 Meter 50!"
Honecker: "Der Sozialismus schenkt ihnen dafür 1500 Mark."
Und Honecker fragt den Zweiten: "Genosse! Wie hoch können sie springen?"
Dieser Antowortet: "2 Meter!"
Honecker: "Der Sozialismus schenkt ihnen dafür 2000 Mark."
"Klasse", denkt sich der Dritte. "Dem alten Erich kann ich ne schöne Summe abluchsen"
Auch ihn fragt Honecker: "Genosse! Wie hoch können sie springen?"
Grinsend antwortet er: "4 Meter, Genosse!"
"Erschießen! Der kommt über die Mauer!"

Treffen sich 2 Freunde. Der eine: Du soll ich dir was sagen, ich hab nen Golfsack. Der andre: Omg du armer, ich hab ja nur nen Tennisarm, aber der tut schon so weh

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals.... !!!!!!!

... geben Sie die Flasche einfach zurück!

Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder.
Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teuere Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und. Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix. Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinen und haben vor zwei Jahren angefangn mit der Prostitution. Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'ne arme Sau. Wie hast du das gemacht?" Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse in meine Pflaume getan, und wenn er mit seinem Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: Du hast mich entjungfert, das kost das Doppelte!" Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!" Daraufhin gibt die reiche Nutte der armen ein Paket Knallerbsen.
Sie bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher! Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier. Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!" Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"

Ok ich hab einen...
Gehen 3 Mäuse in die Bar und reden darüber, wer die Coolste is...
Sagt die erste Maus: "Jedes mal, wenn ich ne Mausefalle sehe, nehm ich den Speck mit der linken Hand und fange den Bügel mit der rechten Hand auf. So hab ich vor jeder Mahlzeit noch n kleines Krafttraining."
Sagt die zweite Maus: "ist das alles? Jedes mal, wenn ich verstreutes Rattengift sehe, nehm ich mir n Brocken, hol ne Rasierklinge, leg mir ne Line und zieh den Shit durch die Nase!"
Die dritte Maus steht auf und geht. Darauf die anderen beiden Mäuse: "Na? Sprache verschlagen?"
Sagt die dritte Maus: "Ihr langweilt mich! Ich geh jetzt heim die Katze ficken!"
;D

Weiß nicht ob es den schon gibt:

Ein Mann geht in die Kneipe
und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:

"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt:

"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.

Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"




Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.
Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht. Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können. Der Mercedes wird in die Bankgarage gefahren.
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?
Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15,32 Euro 2 Wochen parken?"



*EDIT*


Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Die Polizistin sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl hier nur 120 erlaubt sind!“

Der Fahrer erwidert: „Das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muß Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat?“

Die Polizistin schreibt den Strafzettel weiter, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, daß dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“

Die Polizistin schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitzes eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: „Verdammt, halt endlich deinen Mund!“

Als die Polizistin dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt sie noch: „Ach, und ich sehe gerade, daß Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“

Der Fahrer rechtfertigt sich: „Entschuldigung, aber ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch die Polizei nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“

Während die Polizistin das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“

Die Polizistin blickt die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“

Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er betrunken ist!“

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate".

Drei Lehrer beim Kartenspielen:
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt, getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle - fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen; die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher."

Jesus Christus kann über Wasser gehen.
Chuck Norris schwimmt über Land!

"Wieso sprichst du mit deiner Lasagne?"

"Ich bin ein Pferdeflüsterer."

Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur…nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser – …ich würde es trinken.

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer, einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht einen anderen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen kleinen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los. Als er den alten Hahn fast eingeholt hat, gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

<Wo fand 2001 die WM im Turmspringen statt?

New York



World Trade Center

Finde es nicht zum lachen oder warst du auch dabei beim springen?

Soll ich wieder wie früher Witze teilen?

Für´PITTI

´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
Eine Oma kommt jeden morgen in den Bus herein und gibt dem Busfahrer auch jeden Morgen eine Tüte Nüsse!

An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich:"Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?" Sagt die Oma:

"Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifes, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!"