Sorgerechtsstreit vor Gericht...
Richter fragte die Mutter des Kindes, welche Argumente denn für sie sprechen.
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich habe das Kind 9 Monate lang mühevoll ausgetragen und brachte es schließlich zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola kommt unten heraus. Wem gehört dann diese Cola ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Joachim Löw, der beste Fussball Trainer Deutschlands. Meine Spieler brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Guido Westerwelle, sagt: "Ich bin Außenminister der Bundesrepublik. Ich reise durch die Welt und bringe den Menschen in den Kriegsgebieten den Frieden. Auf keinen Fall darf ich sterben." Er schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Angela Merkel, sagt: "Ich bin die Bundeskanzlerin. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch die klügste Bundeskanzlerin in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt Sie sich ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Deutschlands klügste Kanzlerin hat meine Schultasche genommen......"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Porschefahrer sieht abends
an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Eine Eintagsfliege sagt zur andern Eintagsfliege:,,Hey, was machst du morgen?"

95 jähriger unterhält sich mit einem Versicherungsassistenten:

"Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ich würde mich gern versichern lassen."
'Wie alt sind sie?"
'95."
"(leicht verunsichert) Wofür brauchen Sie in dem Alter noch eine Versicherung?"
"Tja, ich flieg mit meinem Vater in's Ausland und Sie wissen ja wie's im Ausland ist."
"Mit Ihrem Vater? Wie alt ist der denn? (geschockt)"
"Morgen wird er 123."
"Und was wollt ihr im Ausland machen?"
"Wir gehen meinen Opa besuchen."
"(schlägt mit dem Kopf gegen die Wand) Was zum Teufel reden Sie da? gerade Opa gesagt? Wie alt ist Ihr Opa?"
"In einer Woche 147."
"Und was macht der?"
"Tja er wird heiraten und wir gehen zur Hochzeit."
*(Assistent nähert sich dem offenen Fenster, bereit zu springen) "Und wieso will er denn in dem Alter noch heiraten ?"
"Ob Sie es glauben oder nicht, aber er wird von seinen Eltern gezwungen."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Chuck Norris wurde von einer Königscobra gebissen

Nach 5 qualvollen Tagen starb die Königscobra

expendables 2

PITTI steht um 6.59 vorm aldi und singt : its the final countdown

Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"

Sind Karl und Paul in der Wueste sie haben sich verlaufen sind ohne wasser... Tagelang... bis sie einen Mann treffen und der denen Wasser anbietet wenn sie zwei aufgaben erledigen die erste ist sie müssen 15 früchte sammeln. Die Karl und paul gehen los nach 2 tagen kehrt der Paul zurück und bringt 15 johannesbeeren darauf fragt der Paul was ist die zweite aufgabe sei der Mann antwortet jetzt wo du die früchte gesammelt hast stecke sie dir in den Arsch ok denkt paul sich und fangt damit an bei der 14 fángt paul furchtbar am zu lachen an den Karl steht dort mit 15 wassermelonen

Drei Kriegsveteranen gehen durch den Wald. Der erste hat einen kaputten Fuss, der zweite zwei gebrochene Beine und der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Sie kommen an einen Fluss. Der erste geht durch und am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute, dieser Fluss hat Zauberkräfte! Mein Fuss ist völlig geheilt!"
Als nächstes geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft am Ende vor Freude: "Meine Beine! Meine Beine! Ich kann wieder gehen!"
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon und rollt durch den Fluss. Am anderen Ende angekommen guckt er und sagt: "sch...e! Nur'n Satz neuer Reifen."

warum männer fußball mehr lieben als sex

weil du sicher sein kannst, daß die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil's da viel mehr Rückennummern gibt
weil man dabei die Hose anlassen kann
weil du deine Gegenspieler nachher nicht anrufen musst
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil Stollen besser sind als Noppen
weil da auch mal gedoppelt wird
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten
gewechselt werden
weil's nicht wehtut wenn der Ball an die Latte geht
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil man auch über rechts und links angreifen darf und nicht nur durch die Mitte
weil's da so herrliche Steilvorlagen gibt
weil man(n) notfalls auch mit dem Kopf einlochen kann
weil's Freistöße gibt
weil du dabei zugucken darfst, ohne rot zu werden
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
weil man den Gegenspieler zu zweit in die Zange nehmen kann

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Geht fritzchen zum bàcker und fragt ' habe sie möhrchen? ' der bàcker antwortete " nein "
am nàchsten tag geht fritzchen wieder zum bàcker und fragt erneut " haben sie mörcheen ?
der bàcker antwortet sauer " nein wir haben keine mörchhen un werden auch keine bekommen, und wenn du noch einmal nach möhren fragts hàng ich dich ans kreuz !!
abends bevor der bàcker zu macht kommt fritzchen wieder im laden rein und fragt erneut mach möhren...
der bàcker hängt ihn wütend ans krreuz und als fritzchen sich umdrehte fragte er jesus
" hast du auch nach möhrchen gefragt ? "