Zum 10.10. 10:10 zogen zehn zahme Ziegen zum Zwickauer Zug.

Zum 10.10. 10:10 zogen zehn zahme Ziegen 10 zentner zucker zum Zwickauer Zoo.

Schüler trinkt.
Lehrer: Wer sagt das du trinken darfst?
Schüler: Wer sagt das sie mich ansprechen dürfen?
Lehrer: Ich sage das.
Schüler: Sehen sie, und ich sage das ich trinken darf.

Ein junges verliebtes Pärchen geht in den Wald um sich einmal ungestört hemmungslos zu vergnügen. Prompt werden sie vom Förster inflagranti erwischt. Dem Pärchen ist das sehr peinlich und will sich schnell verdrücken aber der Förster sagt: Ich habt gegen den §157A des Forstschutzgesetzes verstoßen und müsst daher 500€ Strafe zahlen.
Das Pärchen ist einigermaßen verdutzt und bezahlt die Strafe.
Zu Hause angekommen lässt die Geschichte dem jungen Mann keine Ruhe. Er ruft seinen Freund den Rechtsanwalt an, erzählt ihm die Geschichte und sagt: Schau mir bitte nach was der §157A ist und warum ich Strafe zahlen musste. Der Freund ruft ihn kurz darauf zu rück und kann sich vor Lachen kaum halten.

Denn der §157A besagt:
Bei Wildvögeln ist das herausnehmen der Eier strengstens verboten!

tochter : Mama , ich gehe jetzt mit meinem Freund ins Zimmer !
Mutter : Okay aber macht keinen blödsinn .
Die beide gehen nach oben .
Tochter : baby , baby , baby , ohh !
Die Mutter rennt histerisch nach oben und reißt die Türe auf .
...Mutter : Was macht ihr da ?
Tochter : Booah mama geh raus wir haben Sex !
Mutter : Gott sei dank , ich dachte ihr hört Justin Bieber !

Ein junger mann hockt auf einer Bank. Neben sich hält er ein Bier. Ein älterer Mann kommt, schlägt ihn an die Schulter und sauft sein Bier weg. Dann fängt der junge an zu weinen. Der altere fragt ihm wieso. Der jüngere antwortet: ,,meine Frau hat mit mir schluss gemacht, mein Konto ist Leer und mein Haus habe ich verlassen. setzte mich aufs Gleis, Umleitung. Wollte mich erhängen, seil gerissen. Habe Gift in mein Bier getan und du säufst es mir weg!"

Zieh deinen BH aus. Ich möchte dein Herz berühren.

Ein schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor der Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil sieht, greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline, um sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um den Penis.

Die Nutte fragt: "Was soll den das?"

Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf!

OMG!!

Echt gut!!!

:

Eine Kurze Story zum lesen:

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!


Taschen-Taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Taser gekauft hat, schrieb
daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort
mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem
für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000 Volt Elektro-Taser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten nur von kurzer Dauer sein und keinerlei
langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit
hätte sich in Sicherheit zu bringen..??
SO WAS COOLES GIB'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das
Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war
total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen
zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt
während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der
Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja
wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an
(treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte
dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen
muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer
Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich
musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war
ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.
Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und meinem Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem
Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu
desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über
den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein
gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden
wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit hab ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang
von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht
niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie
sagen will „Tu es nicht du Idiot!“. Ich komme zu dem Schluß dass ein Stoß von nur einer
Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht gerade große Schmerzen hervorrufen
kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu
verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,
mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf
den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage
daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker
Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt
und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem
Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper
auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten
Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn
man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das
wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag
wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war),
sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete
meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf
gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein
Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte
sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu
sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über
meinem Kopf, welche, glaube ich, aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der
Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher
wieder nach Hause finden.
P.S. Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und
benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Unterhalten sich zwei bayrische "Grenzer" an der bayrisch-tschechischen Grenze: "Du Sepp, i glaub, mir miassn wieder stärker kontrolliern. Mir ham koan Kafää und koane Zigräddn nimma!"

Ich brauchte 10 Minuten,halbe Rolle Zewa (um Tränen und Rotze wegzuwischen)
um den Text zu lesen und
mußte meine Frau,die wach wurde und die Treppe runterrief ob es mir gut geht, versichern das alles ok ist.

Zwei Demenzkranke gehen spazieren. Sagt einer:

Ich hätte jetzt Lust auf ein Eis.
Ich auch. Holst uns zwei da vorne? Ich nehm ein Vanille.
Ok. Ich nehm ein Schoko.
Aber schreib es dir auf und vegiß es nicht!
Nein! und geht los Ein Schokoeis, ein Vanilleeis, ein Schokoeis, ein Vanilleeis...Nach 10 Minuten kommt er wieder und hat zwei Bockwürste in den Händen.
Wo ist der Senf?
Oh sorry, den hab ich vergessen.
Ich habs dir doch gesagt. Schreibs dir auf!

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

Ist das fies.

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