Ncah eenir Sutide der Cmadbirge Uinertvisy sti es eagl, in wleehcr Roehenifige Bcuhstbaen in eneim Wrot sethen, Huatscphae, der esrte und ltzete Bcuhstbae snid an red rhcitgien Setlle. Eid rsetclhien Bshcuteban kenönn ttoal druhecnianedr sien, nud man knan se torztedm onhe Pomreble lseen.

da haste aber manche nicht richtig geschrieben

http://translate.google.de/

und jetzt gebt mal "Die Schwuchtel aus England" ein !

Gibt mal im Google Übersetzer Deutsch -> Englisch "Kohlmeisen" ein

"Hast du schon wieder onaniert?"
"Nein, Schatz. Ich habe ihn nur gereinigt und irgendwie muss er dabei losgegangen sein."

lol

Sehr geehrter Kunde!
In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen, sich 2011 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so
1. Genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes.
2. Sehen Sie wie Ihr Geld wächst.
3. Freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift.
4. Entscheiden selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt und
5. Entscheiden selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird.
Also raten wir Ihnen schnellsten einen Tattoladen aufzusuchen und einen Termin zu vereinbaren.
Ihr Finanzberater

2 Frauen unterhalten sich...

"Mir tun die Füße weh"
"Warum denn?"
"Ach von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen"
"Hm, bei mir ists genau anders rum."

Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören??


"Hallo Schatz, ich bin zuhause"




Woher hast du das blaue Auge?
Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns
von dem übel!" gebetet haben, hab ich zufällig
meine Schwiegermutter angeguckt...

Ein Schinkenbrot ist besser als ewiges Glück, denn nichts ist besser als ewiges Glück, aber ein Schinkenbrot ist besser als nichts.

(sorry für den doppel post)

is zwar kein witz, aber was zum schmunzeln^^

<staudte1337> Ich hab nen überlebenswichigen Tipp für euch</staudte1337>

<crash9r> Erzähl ^^</crash9r>

<te arsbyy=""> Sag </te>

<staudte1337> Ich wollte gerade meine Freundin besuchen, also bin ich zu ihr gefahren. Ich bin also ins Haus gegangen aber meine Freundin war nicht da. Nur ihre extrem heiße Schwester. Sie geht auf mich zu und flüstert mir ins Ohr "Lass uns Sex haben." Ich drehe mich sofort um und gehe zu meinem Auto. Vor meinem Auto stand dann aufeinmal meine Freundin und sagt mir "Glückwunsch du hast den Treuetest bestanden"</staudte1337>

<crash9r> Aha und wo ist jetzt der Tipp?</crash9r>

<tearsbyy> Is doch toll </tearsbyy>

<staudte1337> Achso ja der tipp.. -> Lasst eure Kondome immer im Auto! D</staudte1337>

Sohn: "Paaaapaaa, wir haben heute in der Schule den Unterschied zwischen *theoretisch* und *praktisch* besprochen, ich hab's aber immer noch nicht kapiert. Kannst du's mir mal bitte erklären?"
Vater: "Geh deine Mutter, deine Schwester und deinen Bruder fragen, ob sie einen Mann für 1 Mio.€ an sich ran lassen würden"
Junge geht, kommt zurück...
Sohn: "Alle drei haben ja gesagt."
Vater: "Siehst du, theoretisch hätten wir jetzt 3 Mio €, praktisch haben wir 2 Schlampen und eine Schwuchtel."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel: "Weibliches Geschlechtorgan?" "Waagerecht oder Senkrecht?" "Waagerecht!" "Dann muss es der Mund sein."

Im Baumarkt
Er: Kaktusse
Sie: Das heißt Kakteen.
Er: Ich meine dich.

Stalin und Hitler bei Mc Donalds: Stalin drängelt sich vor.
Da sagt Hitler: Nanana, Rechts vor Links

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Manfred und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Manfred fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!”

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er: „Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier, Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?” „Was?” „Ich hab’ gar keinen Durst!”