“Du, ich war auf der Beerdigung von Alexander. Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat.”

Zitat von Stevie Wonder: “Lieber blind, als schwarz!”

Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen? Nein? Er auch nicht!

Eine Gruppe von Freunden machte zusammen Urlaub!Da sie nur Doppelzimmer buchen konnte und keiner die Lust hatte sich 6 Tage lang das Zimmer
mit Rudi, der fürchterlich schnarchte zu teilen beschlossen sie zum täglichen Partnertausch!
Nach der ersten Nacht konnte man beim Frühstück direkt erkennen wer bei Rudi geschlafen hat!
Zersauste Harre, Augenringe und Nervösität waren die Zeichen für eine schlaflose Nacht.
So wechselten sich am Frühstückstisch die "UmDenSchlafGebrachten" ab bis am vierten Tag aufeinmal Rudi mit diesen Merkmalen
morgens am Tisch saß!
Da Rudi selber nicht sagen wollte was war bestürmten die Freunde Manni der die letzte Nacht mit ihm verbracht hat
ihnen zu verraten was passiert ist!
Manni erzählte das zu Bett gehn so:
"Also, nachden ich aus dem Bad gekommen bin und mich hinlegen wollte ging ich zu Rudi hin, umarmte ihn, gab ihm einen kleinen Klapps
auf den Arsch und wünschte ihm mit einem sanften Lächeln und zärtlicher Stimme eine gute Nacht!"

Ein Mann mit seiner Frau – beide schon etwas länger verheiratet – stehen vor dem Gorillakäfig.
Sagt er: “Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bißchen scharf !”
Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt.
Dann hebt sie den Rock – der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust,
worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.
Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:”
So, und jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast…”

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine zum anderen: "Du, den Reinhold Messner gibt es wirklich."

Fällt ein Fuchs in ein Erdloch und bittet den Hasen, der gerade vorbei kommt, ihm herauszuhelfen. "Nee", sagt der Hase, "wenn ich Dich da raus hole, dann frisst Du mich". "Ich verspreche Dir, es nicht zu tun. Du hast bei mir was gut",bettelt der Fuchs. Also holt der Hase seinen Porsche, wirft ein Seil in die Grube und zieht den Fuchs heraus.
Kurze Zeit später fällt der Hase in eine Grube und ruft um Hilfe. Der Fuchs kommt gerade vorbei, erinnert sich an sein Versprechen, wirft seinen Schwanz in die Grube und zieht den Hasen heraus.

Und die Moral von der Geschichte? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche.

geil

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"



Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

2 Frauen unterhalten sich: "Wie war Dein Sex gestern?" ... "Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?" "Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!" 2 Männer unterhalten sich: "Wie war Dein Sex gestern?" "Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?" "Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

der brüller des jahres


was ist der unterschied zwischen ner frau und nem eiskasten ??


in eiskasten bringst die eier auch rein,.... und die wurst tropft nicht beim rausnehmen

Männer sind wie Toiletten , entweder besetzt oder beschissen

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell.
Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll.
Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag´´ mal, wird der denn überhaupt nie steif!"



















Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Eine Froschfamilie geht spazieren, vom größten bis zum kleinsten in einer Reihe. Sie wollen über eine Landstraße, da kommt ein Auto und überfährt alle außer den kleinsten Frosch ganz hinten.
Dieser irrt ganz verstört durch die Pampa und trifft dann auf eine Schweinfamilie, die ebenfalls vom größten bis zum kleinsten unterwegs ist.
Er sagt: "Hilfe, ich bin ganz alleine, meine Familie ist tot und weiss garnicht wer ich bin..."
Da sagt das letzte Schwein: "Du bist klein, grün und quackst!" Der Frosch:"Ah, danke ich bin ein Frosch, aber jetzt bin ich immernoch alleine..."
"Du kannst mit uns kommen" sagt das Schwein. Und so ziehen sie los, die Schweine und der Frosch hintendran.
Als sie über eine Autobahn kommen wird die ganze Schweinfamilie von einem Reisebus überfahren, außer das kleinste Schwein und der Frosch.
das Schwein jammert:"Jetzt bin auch alleine und weiss nicht wer ich bin." Der Frosch meint:"Naja, du pink, hast Borsten und stinkst!"
"Ach, alles klar, ich bin ne Fotze..."

Eisdieler der is echt mal MIES!!!