Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fünfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der ollen Schlampe in der Küche!"

In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt !

BEWEIS: wenn man ein paar Bier trinkt - redet man nur noch Unsinn und fährt beschissen Auto!!!

Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen. Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"

hahaha aus dem real live !!!!

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht." - "Mensch Papa, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst einen Storch!?

Der war gemein

Heute früh war ich beim Bäcker. Ich war höchstens fünf Minuten in dem Laden drin, aber wie ich rauskomme, steht da ‘ne Politesse un schreibt einen Strafzettel.
“Hören Sie mal, ich war doch nur 5 Minuten in dem Laden drin”, sag ich zu ihr.
Sie ignorierte mich und füllte in aller Seelenruhe den Zettel fertig aus.
“Sind Sie taub oder was? Ich war doch nur 5 Minuten beim Bäcker!”
“Egal wie lang Sie beim Bäcker waren, Sie dürfen hier nicht parken. Und ich rate Ihnen dringend, sich zu beruhigen, sonst wird das richtig teuer.”
Jetzt langte’s mir. Ich beschrieb der Dame detailliert, wo sie sich ihr Knöllchen hinstecken konnte, äußerte ernsthafte Zweifel am Lebenswandel Ihrer Mutter und gab ihr noch den guten Rat, sich einen anderen Arbeitsplatz auf der Straße zu suchen, bei dem sie mehr verdienen könnte.
Sie war käseweiß geworden, klemmte das Ticket hinter den Scheibenwischer, erzählte was von “Anzeige wegen Beleidigung” und zog von dannen.
War mir egal. Ich war ja zu Fuß da.

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier.
Der Wirt gibt sie ihm und fragt: “Warum drei Bier?”
Der Mann antwortet: “Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien.”
Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter.
Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: “Ab heute nur noch zwei Bier.”
Der Wirt ist erschrocken: “Ist etwas schlimmes passiert?”
“Nein”, sagt der Mann, “aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt”.

Hahahar.

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
“Vater, was ist das?”

Der Vater:
“Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!”

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 – 13 – 14 – 15 – 14 – 13 – 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
“Schnell! Hol deine Mutter!”

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
“Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.”

Sagt der Chef:
“Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.”

“O. K. Chef, probiere ich aus.”

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
“Na Ali, hat geklappt, wie?”

“Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.”

Der Augenarzt hält dem Patienten eine Buchstabentafel vor, auf der "cyzwjnkstacz" steht und fragt ihn: "Können sie das lesen?" "lesen?" ruft der Tscheche fragend. "Ich kenne den Typ!"

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: „Krass, was hab ich da wieder geraucht“ und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. „Das gibt es doch gar nicht“, denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: „Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!“

Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum. Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Du schaffst das! Ich liebe dich!" Die Frau antwortet: "Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Der Anatomie Professor zur Studentin: Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache? Sie wird rot und stottert: Der…, das… - Falsch, die Pupille, entgegnet der Professor. Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…