Die Ostfriesen schreiben den Chinesen:

"Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer.

"Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer.

"Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

Facebook an.

Julia schreibt: "Endlich 18!"

Chantal antwortet: "Ich hatte bestimmt schon 20."

Facebook aus.

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!

"Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen.
Ich habe dir aber Karotten mitgebracht.

"Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen !!!"

Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

loool

Neulich bei der Fahrkartenkontrolle:

Kontrolleur: Entschuldigen Sie bitte, aber Sie haben ja einen Kinderfahrschein.

Fahrgast: Na da sehen Sie mal wie viel Verspätung der Zug schon hat.

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was dort drinnen so vor sich geht.
Als ein Mann herauskommt fragen Sie:
"Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" 
"Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser.
Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich:
"Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst.
"Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 50 Cent, komm wir gehen rein."
Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 50 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen.Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen):
"Ein Glück, dass ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst."

Der war gar nicht mal solo schlecht!:-D

Neulich in der Apotheke:

"Ich brauche was gegen Husten!"

"Schleimen Sie auch?"

"Wenn es hilft,

Du wunderschöner, schlauer Apotheker!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe

.Darauf der Vater: 'Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...'

Sohn: "Papa, wer war die Schwiegermutter von Adam?"

Vater: "Lass es mich so ausdrücken: Er hatte keine und lebte im Paradies."

Ein Zirkusartist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Nun schreitet der Zirkusdirektor in die Manege und prahlt:"2000 Euro, meine Damen und Herren, ich biete 2000 Euro,wer sich das auch traut !!!

"Keiner meldet sich."5000 Euro !", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen ..."

Ein Typ will mit seiner Arbeitskollegin
unbedingt mal Sex haben.


Eines Tages hatte er solch einen Druck in den Eiern,so dass er einen fiesen, aber genialen Plan schmiedete.

Er ging zu ihr ins Büro: "Ich gebe Dir 100 Euro dafür, wenn Du mit mir schläfst !"- "AUF KEINEN FALL, ICH BIN VERHEIRATET !!!" sagte sie ...
Er: "Es geht ganz schnell, du merkst es nicht mal.
Ich schmeiße die 100 Euro hin und wenn Du sie aufgehoben hast bin ich schon längst wieder fertig.
"Sie denkt sich, naja schnelles Geld ... ist sich aber nicht sicher und ruft ihren Ehemann an..

Erzählt ihm das unmoralische Angebot ...
der Ehemann schlägt vor: "Verlang 200 Euro, heb das Geld so schnell du kannst auf und der bekommt nicht einmal seine Hose auf. Und wir haben die Kohle.

Ruf mich zurück wenn du von ihm die Kohle abgezockt hast, ok ?"Sie sagt: " Ok das ein guter Deal ich sag es Ihm." und legt auf..

Der Mann wartet und wartet sehnsüchtig auf den Rückruf seiner Frau.

Nach 45 min. ruft die Frau endlich zurück und meldet:"Das Schwein hatte nur Cent Stücke geschmissen ..."

Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können".
Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan:
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??
"Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus?
Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !
"Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Liegt ein Mann mit seiner Frau im Bett.
Misionarsstellung: Die Frau wuschelt ihm die ganze Zeit in den Haaren rum.
Der Mann fragt: "Schatz, warum machst Du das ?"Die Frau: - "Ich suche Deine Hörner, Du fickst mich wie ein Stier... !

"Stellungswechsel: Sie sitzt auf ihm. Jetzt wuschelt der Mann in ihren Haaren rum und die Frau fragt:- "Schatz, warum machst Du das ?"Der Mann antwortet: "Schatz, ich suche auch Deine Hörner, Du bist schwer wie ne Kuh ..."

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !

"Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, damit alle glauben du könntest noch??!"