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noob express alles einsteigen !

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.

Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: Wenn ich ein Vöglein wäre, flöge ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Zwei Penisse treffen sich. Meint der erste ganz entsetzt: "Ich hab
gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen!" - Darauf der zweite (noch
entsetzter): "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"

Ihr müsst es unbedingt lesen!!

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"

ein Mann fragt seine Frau ob sie ihn einen bläst. Sie sagt: klar schatz mache ich das. Er:ich hab ihn aber schon 4 Wochen nicht gewaschen. Sagt sie: das ist nicht schlimm. Sie bläst und bläst und als er fertig war, ist sie total geil. Sie fragt: schatz würdest Du mich Lecken? Er :natürlich. Sie: ich hab sie mir aber schon 6 Wochen nicht gewaschen. Meinte er das macht nix. Er leckt sie eine ganze Weile sie wird ganz wild und mitten drin lässt sie einen fahren. Als sie fertig war sagt sie: schatz es tut mir leid das ich gefurzt habe zwischen durch. Da sagte er: schatz das ist nicht schlimm ein bissl frische Luft zwischen durch tat ganz gut.

4 Ärzte in einer Bar: Steht der Augenarzt auf und sagt: "Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Alles klar. Wir hören voneinander". Dann macht sich auch der Urologe auf den Weg, mit den Worten "Ich verpiss mich". Der Frauenarzt am Tisch bleibt noch sitzen und sagt: "Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

So viele Jahre mussten vergehen bis mir klar wurde das "Milka" die Abkürzung von Milch und Kakao ist...

Die drei coolsten Mäuse hocken an der Baar und fragen sich,
wer der coolste von den drei Mäuse ist.
Die erste sagt: „Ich bin sicher der coolste. Ich gehe zu der Mäuse falle halte mit den eigene kraft auf und frässe den Käse auf“.
Da sagt die zweite Maus: „Das ist noch gar nichts ich gehe zum Rattengift und schniefe es mit der Nase auf, das fährt ein“.
Die dritte steht auf und sagt: „Mit euch schlappen Mäuse will ich nichts mehr zu tun haben ich gehe die Katze poppen.“

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.

"Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.

"Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"

"6, bitte, 8 schaff ich nicht!"

Morgens, Frau Fuchs ist auf Nahrungssuche, da klopf ein Hase am Fuchsbau an die Tür . Die Fuchskinder öffnen einen Spalt, wundern sich , und Fragen was Meister Lampe denn wohl wolle.

Nun sagt der Hase, sagt eurer Mutter wenn ich sie erwischen knall ich sie so richtig durch..

Abends berichten die Fuchskid´s der Mutter. Die ist erbost, was dem wohl einfalle. Lebensmüde muß er sein..

Das wiederholt sich ein paar Tage. Die Füchsin beschließt morgens mal nicht wegzugehn, sondern zu warten..


Siehe da, es klopf an Tür, die Füchsin sieht den Hasen und sofort hinterher. Der flüchtet in seinen Bau. Die Füchsin aber bleibt Stecken da der Eingang kleiner ist..

Während sie so feststeckt kommt der Hase aus einen anderen Eingang heraus, stellt hinter die Füchsin, hebt deren Schwanz und spricht : " ich hab ja keinen Bock, aber ich hab´s den Kid´s ja versprochen..."

Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten : " Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten...
Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
" Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.
Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
" Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
" Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: " Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: " ja unser Postbote ist gestorben...

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Autsch

Ali sitzt ind der Schule und sieht traurig zum Fenster raus. Seine Lehrerin bemerkt es und fragt ihn was er denn habe.
"Ach man, ständig werde ich von den Deutschen als scheiß Türke beschimpft" antwortet er.
Weil die Lehrerin es gut mit ihm meint antwortet sie ihm,das er doch in Deutschland geboren ist und deshalb die Deutsche Staatsbürgerschft haben könne.
Ali findet das natürlich klasse,geht zum Einwohnermeldeamt und kommt als Deutscher wieder raus.
Zu Hause geht er gleich zu seiner Mutter und sagt"Schau mal Mama ich bin jetzt Deutscher" und zeigt den Pass vor.
Seine Mutter schreit gleich los,holt aus und verpaßt Ali ne Ohrfeige.
Recht Ratlos geht Ali zu seinem Vater und sagt"Schau mal Papa ich bin jetzt Deutscher" und hält den Pass hoch.
Sein Vater fackelt nicht lange und möbelt Ali richtig durch.
Am nächsten Tag sitzt Ali wieder in der Klasse und sieht wieder traurig aus.Seine Lehrerin fragt ihn wieder warum er denn traurig aus sieht.
"Ach Mann"sagt Ali" kaum ist man Deutscher hauen einem gleich 2 Türken auf die Fresse"

Die mutter kommt vom Einkaufen nach Hause und stellt fest das sie ihre Tampons vergessen hat also rief sie ihren Sohn und sagte " Fritz du gehst bitte in den Laden und holst mir ein Päckchen Tampons,nur bitte stelle keine dummen fragen ok?" Fritz nickt und geht los! Eine halbe Stunde später klingelt das Telefon und der Verkäufer vom Laden ist dran! Der Verkäufer sagt ich habe ihren Sohn hier hab aber keine Ahnung was er will! Darauf die Mutter " Was hat er denn gesagt?" darauf der Verkäufer " Er sucht nach Dämmwolle für Papas Hobbyraum!"

Opa Wilhelm ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Darauf Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Zwei alte Männer haben gerade ihr Auto in die Werkstatt gebracht und sehen jetzt total fasziniert dem Meister bei der Arbeit zu: Ein altes Teil raus, ein neues Teil rein.
Irgendwann meint dann einer der Opas:
"Es wäre doch toll, wenn man bei uns Menschen wie beim Auto auch kaputte und verbrauchte Teile einfach auswechseln könnte! Hier mal den Motor, da die Reifen..."
Darauf meint der zweite: "Och, ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Kommen drei
Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich
wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia
Loreen", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."