Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.

"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"

...Mutter:
"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."

"Nein Mama, hab beim Wichsen den Hund erschossen!!!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50€ an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.

Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Chantal und Kevin beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gib's mir, du geiler Hengst! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer...

Kommt ein bewaffneter Mann in ein lokal und schreit: welcher Hurensohn hat mit meiner Frau geschlafen? Schreit ein Mann: so viele Patronen hast du nicht!

Kurz knapp trocken gut...

aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

An einem schönen, sonnigen Tag läuft ein schwuler Jogger durch den Park. Wie er so rennt, merkt er, das er jetzt riesen Bock auf Sex hätte.............

Da entdeckt er einen Penner, der seinen Vollsuff auf einer Parkbank auspennt. Der Schwule dreht den Penner um, zieht ihm die Hose runter, und packt ihn von hinten. Als er fertig war, kleidet er den Penner wieder ordentlich an, und drückt ihm, da er ja ein anständiger Mensch ist, einen 20 € Schein in die Hand.

Als der Penner seinen Rausch ausgeschlafen hatte , seine Faust öffnet, den 20iger entdeckt, macht er sich auf den Weg zum Zeitungskiosk. Dort kauft er bei Ali ne Liter Flasche Hochprozentiges.

Auch die Woche drauf ist der schwule Jogger im Park unterwegs. Wieder das selbe Spiel, wieder gibt der Jogger dem Penner 20€.
Auch diesmal geht er zu Ali, und kauft sich ne große Flasche Sprit.

Der schwule Jogger läßt sich diesmal nicht lange Zeit, und packt den schlafenden Penner 4 Tage später. Als er fertig war und den Penner wieder ordentlich ankleidete, und in seine Jogging-Hose griff, um dem Penner seinen 20€ zu geben, befand sich darin nur ein 50 € Schein !
Ach was solls, sagte der schwule Jogger, man kann auch mal großzügig sein, und drückt dem Penner die 50€ in die Faust.

Als dieser erwacht, und den 50iger in seiner Hand sieht, macht er sich wiederum auf den Weg zu Alis Kiosk.

Ali fragt den Penner :" Und, wie immer das selbe Zeug?"

Penner: " Ne laß mal Alter, gib mir heute etwas sehr gutes, vielleicht nen feinen Whiskey, von dem Billigfusel brennt mir immer so das Arschloch !"

Eine sehr hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Matthias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt – MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen!

Para

sry aber ich habs vor dir schon gepostet. Seite 16 oder 17 muss es sein.

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald: "Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!"

wie hat pinocio gemerkt, dass er aus holz ist????? er hat beim wixxen feuer gefangen.

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"
Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal,
ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der
KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld,
also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen
arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur das eine im Sinn: nämlich dein
Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber
schlafen zu wollen.
In der Nacht wird der kleine Junge
vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft
so fest, dass er sie nicht wecken kann, das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum
Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt,
wä...hrend der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt.
Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!" antwortete der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.

100 schwarze treffen auf einen flaschen Geist welcher jeden von Ihnen einen Wunsch erfüllt der erste wünscht sich weiß zu sein bin bam er ist weiß am ende der kette hört man ein lautes lachen der Flaschen Geist macht weiter. Die nächsten 98 schwarzen wünschen sich das selbe während sich der letzte kaum halten kann vor lachen. Als der Flasche Geist beim 100 schwarzen angekommen ist fragt er ihn was so lustig sei.? Der Schwarze antwortet:" ich wünsche mir das alle Menschen schwarz sind "

ein blinder sitzt in der kneipe und tönt: "soll ich euch mal nen super blondinenwitz erzàhln?" sagt der kerl neben ihm: "bevor du erzählst solltest du eines wissen: der wirt ist blond ich bin blond . ich bin 1,90 und hab den schwarzen gürtl. der wirt wiegt 130 kg und ist ehemaliger catcher! der kerl neben mir ist gewichtheber und stemmt jeden tag einen kleinwagen! links von dir sitzt ein kanadischer holzfäller, der ist 2 m groß und fällt die bäume mit der hand. jeder von uns ist blond! denk gut drüber nach,.willst du den witz immer noch erzählen?" "nö, nicht wenn ich ihn viermal erklären muss!"

Witze
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

Unterhalten sich zwei kleine Ferkel. Fragt das Eine das Andere: "Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist"? Antwortet das andere: "leberwust"!