Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Gehen 3 Männer in den Club.
Der eine ist 38 der andere 36 und der andere 34.
Sagt der Türsteher,,Ihr müsst zusammen genau 1 Meter langen Schwanz haben!"Einer hat 50cm der andere 49,9cm und der letzte hat 1mm,das ergeben genau 1 Meter.
Sie haben's erleichtert rein geschafft,dann sagt der eine mit dem 1mm langen Schwanz:,,Leute ihr habt grad so Glück meiner war gerade steif

Ein Bauer stellt sich vorm Spiegel und fragt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?"
Spiegel: "Du hast kein Land!!!"

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"

Kommt eine Ökoschlampe in die Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"

Welche 4 Flüsse kann sich eine Blondine merken?
- Rhein, Inn, Main, Po.

Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."

Sie: Schatz, wenn ich komme ist hier alles aufgeräumt und das Essen liegt fertig auf dem Tisch

Er: Ok Schatz

Sohn: Papa, wieso hörst du auf alles was Mama sagt?

Er: Wir hatten einen Deal, ich werde alles machen was sie sagt und darf dafür deinen Namen aussuchen.

Sohn: War es das wirklich wert Papa?

Er: Das war es Son Goku, das war es...

Ein blinder, Ein Armloser, Ein Beinloser fahren aufzug da bleibt der aufzug stecken
Armloser: wenn der aufzug nicht weiter fährt dann schlag ich die tür ein

Beinloser: dann trete ich dir in den arsch

blinder: das will ich sehen

Ein Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen,
Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier
unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal
nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose
aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel, der Saustall bleibt der Gleiche, aber das dumme Gequatsche hört endlich auf.

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schuttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemuhte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Beim Pferdehändler: "Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."

"Gut, das nehme ich."

Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.

Also betet er: "... Amen!"

Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.

Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast Du bald gar keine Freunde mehr!"

Fritzchen sitzt mit der Mutter in der Badewanne sagt Fritzchen mutti was hast du da unten sagt sie das ist meine vagina da hat der Teufel mit der Axt rein geschlagen sagt Fritzchen oh cool hat er genau die fotze getroffen

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!".

Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.

Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!"

und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck*

"Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Putschke auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Putschke lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.

Zwei schokoladen tafeln stehen auf einem schrank.Die eine ist eine vollmilch schokolade und die andere ist eine nuss schokolade.Fällt die nussschokolade vom schrank.Fragt die vollmilch schokolade:,,hast du dir wehgetan?"antwortet die nussschokolade :,,nein ich bin nur auf meine nüsse gefallen."