Im Schwimmbecken schwimmen drei Rentnerrinnen sehr guten Zeiten, der Bademeister fragt völlig erstaunt die Damen wie sie denn zu so Leistungen fähig sind. Sagt die Dame mit der schlechtesten Zeit, dass sie früher mal Europameisterin war. Da sagt die Dame mit der zweitbesten Zeit, dass sie mal Weltmeisterin war. DDa fragt der Bademeister die Dame mit der besten Zeit, was sie denn mal war. Da antwortet sie, Prostituierte in Venedig.

Der war echt mies xD

Ich würd sagen, die aus Venedig hat von Haus aus schon ein gutes Gschmäckle mitgebracht. So natürlich.

Handy klingelt:

Araber : Aaallooo?

Albaner: Urno ?

Kurde : Rojbas?

Türke : Efendim?

Franzose : Allo?

Engländer : Hello?

Spanier : Hola?

Franzosen : Salut !

Deutscher : Heinrich-Wilhelm-Dieter am Apparat ? Wer ist dran ?

Lehrer: Hassan, warum bist du zu spät ?
Hassan: Ein Mann auf der Straße hat 100 Euro verloren.
Lehrer: Ohh, ich nehme an du hast ihm bei der Suche geholfen!?
Hassan: Nein -.- ich saß drauf bis er weg war!

ein Mann und ein Kind am strand. fragt das Kind den Mann: du Onkel was hast du denn da? das ist eine Ente. darf ich damit spielen? ja. Später wacht der Mann im Krankenhaus mit schmerzen auf und fragt das Kind: was hast du gemacht? hab mit der Ente gespielt, dann hat sie mich an gespritzt da habe ich ihr den hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest abgebrannt

Mutter: Schatz ich muss dir was sagen ..
Vater: ja erzähl schatz
Mutter: jaa ich bin lesbisch
Vater: hmm ok
Dann die tochter: Papa ich bin auch lesbisch ..
Vater: Mein Gott steht keiner auf schwänze ??
Sohn: doch ich

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: “Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.” Der Mann irritiert: “Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?” Darauf der Arzt: “Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen.”

Ein Vater im Irak schreibt seinem Sohn der in den USA lebt einen Brief: Lieber Junge, ich bin alt und ich bräuchte dringend deine Hilfe beim Garten umgraben. Könntest du herkommen und mir helfen?
Einige Tage später bekommt er einen Antwortbrief von seinem Sohn:
Lieber Vater, grabe nicht den Garten um wegen "der Sache", du weißt schon.
Einen Tag später kommt eine ganze Einheit amerikanischer Soldaten und durchforstet mit schwerem Gerät den ganzen Garten des Alten, finden aber nichts.
Dafür kommt ein weiterer Brief vom Sohn: So Vater das war alles was sich für dich tun konnte, dein Garten ist umgegraben und gepflügt. In Liebe dein Sohn.

Was ist der versauteste job der welt?

POSTBOTE

Er laeuft von schlitz zu schlitz bis der sack leer ist

Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

Ein junges Paar versucht schon seit längerem, ein Kind zu zeugen - leider vergeblich. Sie haben von einem guten Spezialisten in den USA gehört und machen sich auf den Weg dorthin.
Das Problem ist nur, dass keiner von beiden Englisch spricht. Deshalb gibt der Professor den beiden mit Händen und Füßen zu verstehen, dass sie bitte den Geschlechtsakt vor ihm vollziehen sollen. Der guckt sich die ganze Nummer an, verschwindet in seinem Büro, schreibt ein Rezept und schickt die beiden wieder nach Hause.
In Deutschland angekommen geht der Mann gleich in die Apotheke. Er verlangt Triteoterole.
"Tut mir leid" sagt die Apothekerin, "dieses Medikament kenne ich nicht. Dürfte ich ihr Rezept bitte einmal sehen?"
Der Mann gibt ihr den Zettel und die Apothekerin fängt schallend an zu lachen.
Auf dem Zettel steht:
"Try the other hole!!!"

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen..."

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann den Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Zwei Taschendiebe treffen sich.
Der eine blättert in einer Modezeitschrift rum.
Fragt der andere: "Sag mal, seid wann bist'e denn ein Modefan? "
"Ach, Quatsch ich will nur wissen wo in der nächsten Frühjah-Saison die Taschen sitzen! "

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Wenn du Einschlafen mit Pupe die Juckt, dann du Aufwachen mit Finger die Stinkt!

Na der ist ja mal echt daneben!

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau
dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur
noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden
verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns
aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja
liegen bleiben!"