Junges Pärchen und einige Monate zusammen. Nach dem Sex streichelt sie ihm immer den Hoden. Nach einigen Monaten fragt er sie, warum sie das
mache. “Weil ich meinen vermisse.“

Chuck Norris ist nicht allmächtig! Weil wenn er es ist, dann soll er zu mir nach Hause kommen und mein Gesicht auf die Tastatur drückbfjhsldbauiwfbdsnaiufdn

Hahahahaha, der Chuck, der kann mich nicht auf die Tastatur drückfgreagker
hrt
jhrth

Hahahahaha, der ist fies

Zwei Opas auf der Parkbank: "Was findest du schöner, Weihnachten oder Geschlechtsverkehr?" "Weihnachten!" "Wieso das?" "Weihnachten ist öfters."

Wie heisst der Mutterkuchen einer Nonne??











CHRISTSTOLLEN

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Ring Ring! “Guten Tag Frau Fischer! Ich möchte ihre Tochter zum fischen abholen.“ “Entschuldigen sie mein Herr! Mein Name ist nicht Fischer, sondern Vogel!“ “Ich weiß. Ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.“

Szenen eines Singles.
Fremde Stimme: "Guten Morgen, Schatz."
Er: "Morgen, äh.. Mist. Ich war voll und mein schlechtes Namensgedächtnis. Entschuldige. Sarah? Ina? Petra?"
Fremde Stimme: "Bernd."

Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Achmet geht uebergluecklich nach Hause und ruft:

"Mami, Mami, i bi jetzt A Bayer und heiss Seppi. " Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Tuerke." Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hoert die Tuere, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bi jetzt a Bayer und heiss Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Tuerke."

Am naechsten Morgen laeuft Achmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzaehl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"
Achmet antwortet:

"Des koennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlaegerei mit zwoa Tuerken ghabt!!"

Ein Österreicher fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Österreicher.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Österreicher wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Österreicher fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge
Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der andere Österreicher: "Meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

‘Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman.’ ‘Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.'

Eine Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein Lieber Mann, ich möchte Dich informieren das Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, musste ich mir eine Amme nehmen.
Die Amme ist eine Afrikanerin. Durch die Milch hat der Junge schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüsst und küsst Dich
Deine glückliche Frau

…….

Der Mann schreibt daraufhin seiner Mutter:

Liebe Mutter
ich möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Meine Frau teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist eine Afrikanerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Meine Frau kann man dafür nicht verantwortlich machen.
Es grüsst Dich
der glückliche Vater

…….

Die Mutter antwortet ihrem Sohn:

Lieber Sohn!
mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Frau.
Da wir aber zu arm waren um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mache mich nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist.
Deine Dich liebende Mutter.

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22 Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne



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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist.

Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert

"Dieses Jahr schmeiß ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinen Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie siehts aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus..."

Bier gegen Muschi:

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi
3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier.
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar
zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Muschi.
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10
Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Muschi.
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich
einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine
Muschi leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Muschi.
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man
verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse. Wenn man zu
viel Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.
12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche
oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird
sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.
14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.
15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe
Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Vaseline?

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Das eine spaltet die Fette und das Andere fettet die Spalte.

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !

hahaha acid omg hahahaha ^^ verdammt

Herr und Frau Maier fahren nach Kuba in den Urlaub.
Bei einen Tauchlehrgang geht Frau Maier verloren und wurde nicht mehr gefunden. Auch nach tagelanger Suche.
Zwei Jahre später bekommt Hr. Maier ein Telegramm aus Kuba.
"Wir haben ihre Frau gefunden. Komplett mit Muscheln bedeckt. Perlen haben einen Wert von 250.000€!
Was sollen wir machen?"
Antwort:
"Perlen verkaufen, Geld überweisen und Köder erneut auswerfen!"