Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"
Metzger: "Nein, das gab's kostenlos zur Einführung!"
Kundin: "Oh Gott, und ich hab's gegessen!"

der beste witz ist immer noch


Counter ist ein Pro Gamer

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel
gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"

der Unterschied zwischen einer Kreissäge und einer Muschi..?gibt keinen,wenn Du abrutscht ist der Finger im Arsch

Mama will mal wieder richtig guten Sex haben. Da sie aber nix von ihrem Mann erwarten kann, schleicht sie sich zu ihrem Sohn ins Zimmer. Dort verführt sie ihn nach allen Regeln der Kunst.
Anschließend sagt sie: Du poppst besser als Papa. Worauf er antwortet: Das hat meine Schwester auch schon gesagt.

der is vielleicht MIES...

Männerfreundschaft!

"Da der Ehemann die Nacht nicht nach Hause kam fragte die Frau wo er denn geschlafen hätte!
Die Antwort war: Bei einem Freund!
Die Frau rief darauf hin die 10 seiner besten Freunde an!
8 bestätigten seine Aussage und 2 von ihnen behaupteten das er noch da wäre!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und Milchreis?
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na?
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Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt, der Milreis liegt in Zucker und Zimt.

Ders net schlecht.

Unterschied zwischen alzheimer und Parkinson?
Besser das Bier vergessen zu zahlen, als alles zu verschütten.

Kommt ein Mann zum Hausarzt: "Ich habe so einen seltsamen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den ganzen Schädel und die Stirn bis vor zur Nasenspitze. Tagsüber geht es aber Ich kann nachts nicht mehr schlafen." Der Arzt untersucht ihn, weiß aber auch keinen Rat, also überweist er ihn zum HNO-Arzt. Er schildert auch dem seinen Schmerz. Der HNO verschreibt ihm ein Medikament, aber der Schmerz bleibt. Der Mann wird von Arzt zu Arzt gereicht, aber keiner kann ihm helfen. Zu guter letzt wendet er sich an einen chinesichen Heilpraktiker. Auch der untersucht ihn gründlich und ließt dann in einem chinesichen Buch nach. "Ja, gutel Mann. Ich nun wissen, was fül eine Klankheit sie haben. Sie sich entfelnen lassen beide Eiel!" "Was, beide Eier entfernen lassen?" "Kollekt!"
Der Mann ist so entnervt von dem Schmerz, das er bereit ist, sich die Hoden entfernen zu lassen. Er begibt sich also in eine Klinik wo die Operation erfolgreich durchgeführt wird. Und tatsächlich, der Schmerz ist weg. "Nun", denkt sich der Mann, "kann ich mir ja eine richtig knallenge Jeanshose kaufen". Er geht in ein entsprechendes Geschäft und verlangt eine richtig knallenge Jeans. Die Verkäufering fragt: "Rechtsträger oder Linksträger"? "Wie?" "Tragen Sie Ihr Geschlecht rechts oder links?" "Das ist bei mir jetzt egal." "Nein, das ist nicht egal. Wenn sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerhose tragen, bekommen sie einen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den Kopf und die Stirn bis vor zur Nasenspitze."

In der klasse 7b in Gelsenkirchen sitz der kleine Tim,
er wird von seiner Lehrerin gefragt, "bist du auch ein Schalkefan?"
Tim "Nein, ich bin Bayernfan"
Daraufhin die lehrerin "Du scheinst wohl kein gutes elternhaus zu haben"
Tim "Doch, mein Vater ist Arzt und meine mutter Anwaltsgehilfin"
Die Lehrerin dann "Stell dir mal vor, dein Vater wäre Alkoholiker und deine Mutter ne Prostituierte, was würdest du dann machen"
Tim "Ganz klar, ich wäre Schalkefan"

Was macht ein Arzt am 1.1. auf dem Friedhof? – Inventur.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – Die kehrt nie wieder!

“Du, Vati, was ist ein ‘Transvestit’?” – “Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!”

Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte? Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet.

Cathie 14 Jahre alt: Liebes Dr. Sommer Team! Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?


Antwort vom Dr. Sommer Team: Liebe Marie, eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist! Hier unser Ratschlag: Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

Treffen sich 2 Kumpel...

"Hey du, sag mal hast du bei deiner Freundin... ähm... schonmal den anderen Eingang probiert?"


"BIST DU WAHNSINNIG!!!
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... Da könnt sie doch schwanger werden."

Was zeigt Mann einer Frau nachdem Sie ein Jahr unfallfrei gefahren ist?

































den zweiten Gang

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten...
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."