SOHN: "Papa einer in der Schule hat gesagt, ich
bin schwul.”
PAPA: “Dann hau ihm eine auf’s Maul.”
SOHN: “Der ist aber so süß.”

rofl lucky

lang nicht mehr so gelacht


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich
Habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen starrten ihm zwölf entgeisterte Gäste entgegen...

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich noch heute...

ich sag nur Kopf-Kino

Beide liegen nach dem Sex eng aneinander gekuschelt auf dem Bett, die Hände ineinander verschränkt, die schwitzenden Leiber nur von seidenen Tüchern bedeckt: "Partnertausch ist einfach fantastisch!"
"Ja, aber ich wüsste trotzdem gerne, was unsere Frauen gerade machen...!"

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?", fragt sie ihren Mann.




"Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen...."

ist zwar schon etwas älter, hab ich grad vor kurzem gehört und ist bitterbös


"2012 geht die Welt unter

Japan ist disqualifiziert wegen Frühstart "

den kenn ich nur mit kreissäge und klopapier, aber so is auch nich schlecht

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...


Was ist die "Ewigkeit"?

Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

"Das mit den Eiern und Samen hab ich verstanden Mama, aber wie kommen die Samen zu den Eiern? Musst du sie schlucken?" Ruft der Papa: "Schlucken muss sie nur, wenn sie neue Schuhe haben will."

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen
blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Ein Polizist hält Bert ,der mal wieder viel zu schnell fuhr, an!
P:"Ich habe sie soeben mit mehr als 50 km/h auf einer Spielstraße an mir vorbeirauschen sehen...! Steigen sie bitte aus dem Wagen"
Bert stieg aus dem Auto.
B:"Das kann garnicht sein - ich bin die Hauptstraße entlang gefahren die ganze Zeit über mindestens 5 km lang... bis sie mich gerade angehalten haben."
Der Polizist holte ein Foto hervor, das er nach dem Datum zufolge von knapp 5 Minuten gemacht hatte, hervor und sagte:" Das sind doch sie, oder etwa nicht?!"
B:" Doch doch das bin ich!"
P:" Okay dann Blasen sie mal in das Röhrchen - keine Sorge reine Routine."
B:"Geht nicht, ich hab' Asthma."
P:"Okay dann nehmen wir eine Blutprobe."
B"geht nicht ich bin bin Bluter."
P:" Okay dann laufen sie mal die Linie entlang...!"
B:"Geht nicht ich ehm... bin betrunken."

Kann ich mir deine Mutter zum Fasching ausleihen?
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Wieso?
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Ich möcht als Hurensohn gehn.

riesen witz...

Doch, der hat's jetzt gebracht

Hoffe der kam noch nicht....


Wann steht ein Pilz im Wald?
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Wenn die Tannen zapfen....

Steht ein Pilz im Wald....




Kommt ein Reh und trinkt´s aus.........

das hier find ich auch gut ^^:


–Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

–Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

–Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr
Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater
gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

XD XD XD

Habe gekot*t vor lachen.

Der ist der Hammer


Dem Hund gefällt's...

Zwei Opas auf der Parkbank: "Sag mal, was findest du schöner, Weihnachten oder Geschlechtsverkehr?" "Weihnachten!" "Wieso das?" "Weihnachten ist öfters."


Eine Frau beim Arzt:” Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?”
Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen.

Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.
Darauf der Doktor:” Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita - Aufkleber…….”