Chef zum Angestellten: "Da ich sehr an Ihrer Karriere interessiert bin, werde ich nicht zulassen, dass eine Gehaltserhöhung Ihren Charakter verdirbt."

hahaha

Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Gertrud?"
Darauf der andere: "Weiß nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt!"

Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."
Gesagt, getan.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."
Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Das es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"

In einer Kneipe behauptet der Besitzer, dass er alles auf der Welt schon einmal gesehen hat.
Eines Tages kommt ein Mann in die Kneipe und stellt ein kleines Männchen auf den Tresen. Es fängt an zu laufen und stellt sich mit den Worten:" Guten Abend meine Herren. Sie werden mich alle kennen, denn mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin ein berühmter Schriftsteller!" vor.
Der Wirt staunt, denn soetwas sah er noch nie zuvor. Er bittet den Gast ihm zu erzählen wie er zu diesem Männchen kam.
Der Mann erzählte von einem Gnom der jedem einen Wunsch gewährt, der verspricht ihn nie wieder zu stören.
Also stürmt der Wirt los, findet den Gnom, verspricht ihn nicht wieder zu stören und wünscht sich 10 Millionen in kleinen Scheinen.
Es macht "PLOP" und um den Wirt herum liegen 10 Ferkel mit Zitronen im Maul.
Der Wirt überlegt, rennt zum Gast zurück und haut in mit einem Schlag um.
Der Gast wird wach und wird vom Wirt angeschrien, warum er ihm nicht gesagt hat das der Gnom schwerhörig ist??? Er hat sich 10 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und bekam 10 Zitronen in kleinen Schweinen.
Entgegnet der Gast trocken: Glaubst Du wirklich, dass ich mir einen 30cm großen Simmel gewünscht habe???"

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!

Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Eier haben, an denen sie sich kratzen können!

Mein Erstgeborenes wird Hannelore heißen!!!
U wenn es ein Junge wird????
Dann wird Hannelore es verdammt schwerr auf dem Schulhof haben.....

Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Sagt der Arzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger."
Daraufhin sagt die Nonne: "Also, was die in letzter Zeit so alles an die Kerzen schmieren."

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: "Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst gar nicht, wie scharf die ist."
"Doch, glaube ich.", sagt der andere. "Das ist meine Frau."

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft dann liegt es nicht daran das er schwul.. Nein.. Sondern daran das er alle Frauen auf den Planeten hatte.. Und zwar 2 mal

Der Vater fragt seine Tochter Anna: "Wieso klebst du mein Foto in dein Mathematik Heft?"
Anna sagt: "Weil meine Lehrerin wissen wollte, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"

Ein Mann im Restaurant: "Ich hätte gern eine gebratene Taube."
Kellner: "Die sind heute besonders frisch!"
Zehn Minuten später kommt die Taube. Der Gast beißt rein, und dabei direkt auf eine Metallkapsel.
Er macht die Kapsel auf, ein Zettel ist drin, darauf steht: "Greifen im Morgengrauen an - Napoleon"

Kommt ein Mann in eine Metzgerei:
"Ich hätte gerne etwas von der groben, fetten."
Antwortet der Metzger-Meister:
"Tut mir Leid, die ist Heute in der Berufsschule"

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool."

Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wiederfinden. Er hat einen Hasen gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib zu dass du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!"

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."

"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."