Funktionsweise sozialer Systeme - Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Liberalismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich. EU- Bürokratismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. Eine amerikanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt. Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg. Eine französische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe. Eine japanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. Eine deutsche Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Eine britische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Eine italienische Firma Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU. Eine russische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf. Eine Schweizer Firma Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus."Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf insSchlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährigeZwillingstöchter."Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels."Na gut", sagt Peter, "wenn ihr es nicht glaubt..."Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!".

Hahahahahaha,

genial,
danke, die beiden Letzten die ich mir durchlaß fand ich super.


Die davor bestimmt auch...

Treffen sich zwei Informatiker. Fragt der eine: "Wie war denn das Wetter heute?". Antwortet der andere: "CAPS LOCK". "Wie bitte?". "Ja SHIFT ohne Ende".

Komentar eben grade in einem Forum gelesen und finde es paßt hier her


Zitat

" Ich habe schon dämliche Sachen gemacht, aber wer dich gezeugt hat, alle Achtung!"

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Nach der Untersuchung:Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist !"Herr Meier, erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden! Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder !" Arzt: "Wie alt sind die beiden denn ?" Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben !"

Achtung ein bisschen pervers


Sagt das kleine Ohrenschmalz:"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte undwill mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.Sagt das kleine Karies:"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.Sagt das Scheidenpilzchen:"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll !!!"Platzt das kleine Karies heraus:"Den Scheißkerl kenn' ich !!!" .

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören begeistert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. - Pling! - liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden - Pling! - geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Pling! - Schon sitzt er wieder im Büro.

Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Hausmeister sie gegossen hat !""Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt ..."

Die Arten des Kackens

Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheissen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläufth Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse."Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle."Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!"Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauche unbedingt mal wieder einWeibchen"."Hm", fragt sich der Mann, "wie kann ich meinem Papagei nur helfen..." und bittet einen Kollegen um Rat.Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser."Gesagt getan.Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?"Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat..."

"Was sagt ein Kannibale wenn er einen Skateborder sieht?"

"Hhmmm...lecker...Rollbraten !"

Ein älterer Herr hat einen FKK-Urlaub gebucht.Er kommt im Hotel an und schaut sich um. Alle sind nackt. Er geht zur Rezeption, auch die Dame dort ist nackt. Sie: "Guten Tag mein Herr, Sie möchten sich anmelden?" Er: "Guten Tag, ja bitte." Sie: "Aha, sie haben also all-inclusive gebucht. Wie sie schon sehen, sind hier alle nackt, also tun sie sich keinen Zwang an...

"Er geht auf sein Zimmer, zieht sich aus und geht zum Pool. Dort angekommen, legt er sich auf eine Liege und schaut in die Runde. "Nur geile Weiber hier.", denkt er. Auf einmal bekommt er einen Harten. Schnell macht er das Hand tuch drüber.Da steht die Dame von der benachbarten Liege auf, geht zu ihm und sagt: "Sie haben gerufen?"Er:"Nein?" Sie:"Doch, das sehe ich an ihrem Ständer! Wollen wir beide nicht auf`s Zimmer gehen, das gehört zum Service. Sie haben doch all-inclusive gebucht, oder?" Die beiden gehen auf das Zimmer und haben eine schöne Stunde.

Er liegt danach auf dem Bett und denkt sich ein wenig Entspannung währe nicht schlecht. Also ab in die Sauna. Als er so alleine in der Sauna sitzt lässt er einen Furz "fahren". Da geht die Tür auf und ein riesiger Schwarzer Kerl steht da: "Sie haben gerufen?" Ehe er sich versieht und wehren kann wird er schon von hinten vernascht !

 Am nächsten Tag steht er mit gepackten Koffern an der Rezeption: "Ich reise ab!" Sie: "Gefällt es ihnen bei uns nicht?"Er: "Doch, aber ich bin nun schon 70 Jahre alt und bekomme nur noch einmal in der Woche einen hoch. Aber ich muss 50 mal am Tag furzen. Das halte ich hier nicht lange aus !!!"