Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Zwei italienische Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche:

“Eeeey, Lorenzo, wisse du wer Abraham Lincoln war ?”

“Ne, ich nix wissen wer das war, Toni ”

“Eeeey, Lorenzo, des is doch klar, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehen zur Abendschule und lernen viel und werde US-Staatsbürger”

Am nächsten Tag : “Eeeey, Lorenzo, wisse Du wer Barack Obama ist?”

“Ne, ich wisse nix, Toni”
“Eeeey, Lorenzo, er isse der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und ich viel lernen und werden US-Staatsbürger !”


Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : “Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?”

Toni :” Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?”

“Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist !”

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt die linke Hand mit ausgestreckten Fingen hoch.
Fragt der Apotheker: "Handcreme?"
Der Mann: "Nein, fünf Kondome bitte!"
Apotheker: "So viele?"
Der Mann: "Ja, morgen kommt ein Bus mit 30 hübschen Frauen aus Schweden."
Der Apotheker gibt dem Mann die Kondome. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder rein und hebt beide Hände.
Fragt der Apotheker: "10 Kondome?"
Sagt der Mann: "Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."

Klein Fritzchen erwischt die Eltern beim Sex:

Er brüllt: "Ihr Schweine was macht ihr daaaaaaaaa?!"

Der Papa sagt, "geh' in dein Zimmer, ich erkläre dir das später !"
Der kleine geht geknickt weg.

Die Mama sagt zu dem Vater: "geh zu ihm, er ist jetzt verstört".

Der Vater geht unbefriedigt in Fritzchens Zimmer, aber er ist nicht da. Er geht in das Zimmer der Oma und sieht wie Fritzchen auf der Oma liegt.

Der Vater sagt: "Du Sau was machst du da ?!?"

Fritzchen antwortet:
"Du f*ckst meine Mama, ich F*ck deine Mama !!!!"

Im Erotikshop lässt sich eine Frau jede Menge an Vibratoren
zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint:
"Dieser da, der Rote mit der weissen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine
Thermoskanne!"

Eine Blondine tanzt in einer Disco mit einem Neger. Als ihre Freundinnen fahren wollen, bietet er ihr an, sie soll doch noch ein bisschen bleiben, er bringt sie dann nachhause. Als er sie dann nachhause fährt, merkt er, dass sie ganz schön weit weg wohnt. „Na, du wohnst ja ganz schön weit draußen, dafür hätte ich jetzt schon gerne noch Sex mit Dir, erklärt er ihr. „Nein, erwidert sie, ich habe gehört, dass Neger einen ziemlich großen Schwanz haben und der Sex dann weh tut. Aber ich könnte dir zumindest einen blasen, dafür, dass du mich nachhause gefahren hast“. Der Neger meint, „na toll, das kann ich selber“

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

Eine sehr hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard -bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt –MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen!“

Superman fliegt über Metropolis und entdeckt auf dem Dach eines Hochhauses Wonder Woman,
wie sie völlig nackt und mit weit geöffneten Schenkeln ein Sonnenbad nimmt.

Nach kurzer Überlegung setzt er zum Sturzflug an um superschnellen Lichtgeschwindigkeitssex zu haben.

Das ganze dauert nur den Bruchteil einer Sekunde und Wonder Woman fragt "Huch...was war denn das?"

"Keine Ahnung!"...sagt der unsichtbare Mann..."Aber mir tut der Arsch voll weh!"

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

Ist ein Mann in einem Club feiern. Er hat schon ein paar Drinks inne, da sieht er auf der anderen Seite der Theke eine richtig heiße Schnecke sitzen. Er geht zu ihr rüber und bemerkt dabei, dass sie im Rollstuhl sitzt. Er denkt sich: Naja macht nichts, ist ja nur für eine Nacht! Die beiden kommen ins Gespräch und die Zeit vergeht. Als das Mädel dann nach Hause möchte, fragt sie ihn, ob er sie nicht bringen könnte. Er schon ein wenig rattig willigt ein. Als sie dann schon eine Weile unterwegs waren, gesteht er ihr, dass er gerne mit ihr würde. Sie leicht amüsiert: “Okay, kein Problem. Da vorne ist eine Astgabel, dort kann ich mich reinhängen und dann klappt das schon.”
Gesagt, getan. Nachdem die beiden fertig sind, schiebt er sie weiter bis zu ihrem Haus.
Dort öffnet die Mutter die Tür und sagt ganz begeistert: “Danke das Sie meine Tochter nach Hause bringen, das ist ja sowas von lieb von ihnen.”
Er darauf: “Achwas, ist doch selbstverständlich!”
Mutter: “Glauben Sie!!! Die meisten Kerle lassen meine Tochter in der Astgabel hängen, wenn sie fertig sind.”

Sry merapi hab ich schon gepostet.

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

Ups, sorry hab das iwie übersehn. Bei 16 Seiten kann das schon mal passieren

Der Penis, Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: -Ich arbeite körperlich -Ich arbeite in großen Tiefen -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit -Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei -Ich arbeite bei hohen Temperaturen -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken...

Der lehrer erwischt seine schüler auf klassenfahrt beim alkoholkonsum. Im schrank steht eine ganze batterie leerer flaschen.

"habt ihr die gekauft?" schreit der lehrer.

"nö, wir kaufen keine leeren flaschen!"

Rotkäppchen geht durch den Wald, plötzlich hört sie es im Busch rascheln. Der Wolf! Sie schaut nach und fragt:" Wolf, wieso hast du denn so große Augen?" sagt der Wolf:" Verdammt, nicht mal in ruhe scheißen kann man hier.