Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." - "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen"..., sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen." - "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." - "Tja," sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" - "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto.

"Du Liebling, Was soll ich zu Fasching anziehen?" "Mit deinen Krampfadern kannste als Landkarte gehen!"

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?
Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 24. Mal!
Na, dann bin ich ja beruhigt.
Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!

Hahahahaha, Pitti und Mydraal, danke für die geilen Jokes

Habe meine Ex heute mit ihrem neuen Freund gesehen, als er sie küssen wollte, habe ich laut "HEY, DA WAR MEIN PENIS AUCH SCHON" gerufen.

Mann kommt aus dem Krankenhaus und hat nur noch ein Bein. Fragt sein Freund: "Sag mal, du hast dich doch am Blindarm operienen lassen. Wieso um Gottes Willen hast du nur noch ein Bein?" "Der Herr Professor hat mich operiert. Und der hat über vier Stunden gebraucht das Ding raus zu kriegen. Und als er es endlich hatte, haben alle im OP-Saal geklatscht. Da hat er halt noch eine Zugabe gegeben."

"Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!

Ich glaub meine Nachbarin stalkt mich. Sie googlet die ganze Zeit meinen Namen. Ich habs durch mein Fernglas genau gesehen!

weiss nicht ob der schon war find ihn aber lustig


Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur das eine im... Sinn: nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann, das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!"antwortete der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße! Endlich habe ich die Politik begriffen

loool pazi

http://translate.google.de/?hl=de#de|en ... nem%20Esel

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: “Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!” Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: “Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!” Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: “Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!”

Was ist eine Gummi-Puppe mit weißen Augen?

-Voll...

Ein Rentner stürtzt vor dem Kanzleramt.

Die Bundeskanzlerin hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie misch das näschte Mal aber wählen."

Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"

Lehrerin:
Kinder – welche Arzneimittel
kennt ihr?

Ruth:
Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita:
Aspirin, es hilft gegen Fieber.

Gregor:
Viagra, es hilft gegen Durchfall.

Lehrerin:
Wie bitte?

Gregor:
Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein
Scheisserchen endlich
härter wird."

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der
Polizei angehalten und gefragt wo er den um
diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu
einem Vortrag über Alkoholmissbrauch,
die Auswirkungen auf den menschlichen
Körper, sowie die Einflüsse durch
Rauchen und spätes nach Hause kommen."

Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese
Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"

Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Sitzt ein kleiner Mann in der Kneipe vor einem Bier. Kommt ein großer Mann und haut ihn auf die Schulter und trinkt sein Bier aus! Fängt der kleine Mann an zu weinen. Sagt der große Mann: "Hab dich doch nich so, du Memme! Was is denn passiert?"

Sagt der kleine Mann: "Heute morgen hat meine Frau mich verlassen und heute mittag habe ich meinen Job verloren. Jetzt ist mein Haus leer und Konto geplündert. Jetzt versuche ich alles um mich umzubringen. Lege mich auf die Bahnschienen...UMLEITUNG... Will mich erhängen ...STRICK GERISSEN... Will mich erschießen... REVOLVER KLEMMT... Nun kaufe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier, tue da Gift rein und du Großmaul trinkst es aus..."