Der Freund einer Blondine ist zu Besuch. Er sagt: “Mach mal den Ofen an!” Sie: “Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns?” Er: “Nein, du blöde Kuh sollst ihn anfeuern!” Sie: “Ofen! Ofen! Ofen!”

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, schreit diese: “Halt! Nicht ohne Kondom!” Der antwortet verdutzt: “Warum? In Deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!” Diese: “Aber vielleicht Salmonellen – bei den alten Eiern!”

Herbert will sich im Sexshop eine aufblasbare Puppe kaufen. Der Verkäufer: “Haben Sie nicht letzte Woche schon eine gekauft?” – “Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!”

Kleine Anekdote von unseren sMÜ:


Im schönen Sachsen in der Nähe von Dresden:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:"Papa,Figgse,Figgse!"
Daraufhin der Vater:"Aber nür,wennde dor Muddi nüscht soochst!"

OMG, hab's nicht verkraftet.

hörlisch pitti, hörlisch.

Rätsel: Das perfekte Paar



Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es?(Die Antwort steht weiter unten)



























Lösung:

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.


















Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.



Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

"Und, wie hat die Schlammpackung bei deiner Frau angeschlagen?" "Anfangs ganz gut, nur als das Zeug dann abbröckelte!"

Frauen die tierlieb sind, sind auch gut zu Vögeln.

Fahren 3Männer mit dem Auto nach München-
auf dem Weg dorthin sehen sie eine Nutte am Fahrbahnrand und bleiben stehen...
Der Fahrer fragt wieviel kostst du denn??
Sie sagt vorne 100€ hinten 300€
Aufeinmal kurbelt der 3te das Fenster runter und fragt wütend wieso für mich 300€.

Die Oma am Gemüsestand:
"Hams en Dill do????"
Der Gemüsemann:
"Nö, nehm`s a Gurk, das geht
ah!!!!!! .

Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.

Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.

Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: "Hurra, ich hab sie !"


Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoß
und über beide Hände floß.
Sie molk die Kuh,
was dachtest du?

omg....

Doppelt gepostet

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich
habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!"
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück
an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht
ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie
denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie
eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich
Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon,
es käme vom Wichsen!!!"

Finde das Wort "Gay" :

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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Probleme mit dem Stuhlgang. Der Arzt fragt, welche Probleme das denn seien. Der Mann antwortet: "Regelmäßig um 6 Uhr habe ich Stuhlgang." Der Arzt sagt: "Na, was wollen ie dann bei mir, das ist doch bestens!" Darauf erwidert der Mann: "Ich erde aber immer erst um 7 Uhr munter!"